|
Советы, которые помогут в жизни
Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где кошка укладывается. Ешь фрукт, которого червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сажай дерево там, где крот землю роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курами — будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным. |
| 30 Jun 2024 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поражает отношение мужской части населения к гигиене. Мой отец — очень презентабельный мужчина, всегда хорошо и со вкусом одевается, высокий и стройный, и никто бы в жизни не сказал, что он может побывать в душе два раза в неделю! При этом ему, видимо, просто повезло, это никак не сказывается на запахе или внешнем виде, но сам факт! Мой молодой человек, наоборот, моется каждое утро, но при этом может позволить себе систематически чистить зубы МОЕЙ зубной щеткой. Я не понимаю, как это работает.
В марте 1959 года в БДТ им. Горького прошла премьера пьесы Александра Володина "Пять вечеров". Главные роли блистательно сыграли Ефим Копелян и Зинаида Шарко. Успех был невероятным. Слухи о том, что в Ленинграде поставлен потрясающий спектакль дошли до Москвы, и москвичи потянулись в Ленинград, чтобы воочию в этом убедиться.
Однажды, специально, чтобы попасть на спектакль, в Ленинград приехал Олег Табаков с друзьями, такими же как он, молодыми артистами. Без денег на гостиницу и билеты, но с огромным желанием посмотреть "Пять вечеров".
Стоят эти пока ещё совсем не знаменитые артисты у окошечка администратора, и Табаков самым обворожительным голосом ему говорит:
— Простите, пожалуйста, мы приехали...
Тут к старому администратору кто-то заглядывает и о чём-то спрашивает.
Табаков начинает снова:
— Простите, мы приехали...
Звонит телефон, администратор снова отвлекается.
Табаков пытается сказать в третий раз:
— Простите, мы приехали...
— Ну, с приездом! — весело перебивает его администратор. .. и выписывает молодым артистам пропуска.
История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
— А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
— Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:
— Да не проблема, давай делай!
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
— Только что, — невозмутимо отвечает водитель.
— Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
— Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
— Миша, предупреди водителя, что нам — на конечной.