Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

— Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей зло[кип]учих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный — Володя сдал последний гос! (перевод — последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель — завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся — ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне. уево! Мне очень. уево! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка — она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! [м]лять, пять лет учили долбо@ба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час — одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег — Вова. С подносом в руках. На нем — два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте — в каждом плавает огурчик. Рядом — два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я — ох@ел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно — одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, [м]лять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

— [м]ля, Вова! Ты — А-Х@-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!

Вова хмуро:

— Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут — я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял — где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость — я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.

Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:

— Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет — это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное — что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе — самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль — по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

В моем городе много бездомных. Несколько раз в неделю захожу в какой-нибудь общепит, покупаю два пакеты еды и коробку воды и раздаю это бомжам по дороге от института до метро. Если кому-то говорю об этом, меня начинают запугивать очередями выжидающих бездомных, просекших, что я делаю, и не дающих проходу. Но в реальности происходит совсем обратное: давно знакомые мне люди рано или поздно исчезают. Их все меньше. Боялась, что они заболевают или травмируются. Но, оказывается, нет. Недавно встретила девушку, которой не раз покупала ужин, на улице. Она меня поблагодарила и сказала, что она и ее товарищи по несчастью вдохновились мной и начали активно искать работу, помогать другим в беде. Оказывается, сложнее отчаяться, когда знаешь, что в любом случае каждую среду тебе улыбнутся и предложат буррито. Меня так это тронуло, до сих пор шмыгаю носом.

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией — я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

Мы завели муравейник.

Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микрожизнью.

Купили для детей, а попали сами. Гигантская королева-мать и десятки ее детей, которые весь день носятся и перекладывают яйца, еду, песчинки.

В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно — держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К: "Да"

Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.