|
Думала у нас семья, моя крепость. Безумно люблю мужа и сына! Гордилась своей семьей и мужем, несмотря на мелкие бытовые проблемы. А как оказалось это у меня была иллюзия семьи... Мой родной для меня человек нашел мне замену и довольно быстро, потому что со мной ему стало скучно. Сына он любит безмерно, к нему иногда приезжает, а у меня потерянно вообще какое либо доверие к людям, и я не понимаю женщин, которые зная что у мужчины семья и ребенок, лезут в отношения. Дамы! На чужом несчастье счастья не построишь! Взаимный бумеранг прилетит и в вашу сторону!
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ехала в автобусе, напротив меня сила молодая пара. Девушка очень худая, а парень можно сказать упитанный. Слышу их разговор:
— Что съела вчера за день?
— Яблоко и чай с сахаром до 12-00.
— Сколько уже весишь?
— Ровно 40 килограмм.
— Чай был лишним.
Встает и уходит на следующей остановке, а девушка вся в слезах сидит. Я многое понимаю, но это просто пи[c]ец.
Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.
Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шаро@бишься? А ну, сюда иди!
Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.
— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сд@хнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.
Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.
Я, понятно, извинялся, но толку...
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму... смешно было нам...
А теперь б%%%ь зарплата у нас: стопка денег и прих[рена]ченна степлером.
Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и — вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв. м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного — получи суперприз УАЗ Хантер; нет — в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.