данные и номер вашей машины ему отправила.

— Конечно, мама, как скажете!

Подъехали, все парковочные места перед центральным входом заняты.

Медленно кружим туда-сюда. Людей мало, одиноко стоящих мальчиков нет.

Нервничаем, вот где ребенок? Звоню:

— Мама, мы около центрального уже третий раз проезжаем. Витюшка вышел?

— Да только что Лизе звонил, уже устал за вами бегать.

Тут у мужа лицо вытягивается:

— А за нами правда бежит.. здоровенный амбал с бородой.

— Так, тормозим… Витюшка??!!

По дороге познакомились. Виктор, тридцати лет, тренер по тяжелой атлетике:

— Машину в сервис отдал на выходные. Хотел такси вызвать, но ВАША мама настояла, чтобы с вами ехал. А что "сынок Витюшка", ну это уже МОЯ мама. Кстати, я вчера мясо замариновал. На шашлыки остаетесь! Так мама сказала.

Мы с мужем переглянулись:

— Наша..? Ваша..?

Витюшка расправил плечи, громко хрустнул шеей и мило улыбнулся:

— Да какая разница, не надо спорить с мамой!

мозга.

В ящике у жены нечеловеческий, воистину немецкий порядок, как на параде — светлые к светлым, темные к темным, и все цвета радуги отдельно, но всего понемногу. Одного взгляда в ящик ей было достаточно, чтобы обнаружить пропажу именно той пары носок, которые она спланировала к наряду на сегодня.

Причина пропажи могла быть только одна — случайное попадание в мой ящик. А там некоторая казацкая вольница — небрежным взмахом вбрасываю, как поленья в жерло топки, кипы выстиранных носков после сушки, наскоро разбираю их на пары. Заметив износ носкопарка в целом, изредка подбрасываю туда партии свежекупленных, всегда одинаковых с полдюжины пар, в здравом рассуждении, что на них рано или поздно появятся дырки. Вот пусть и спариваются с себе подобными дальше, а не отправляются в урну целый с дырявым. Если целый носок остается одинок после прополки дырявых, ему я присваиваю статус носка-вдовца и отправляю в ящик искать себе пару самостоятельно.

Всё это как-то работало многие годы, но вот сегодня система дала сбой — случайно прихватил накануне пару носков жены при разборе после сушки, и вот поди их найди теперь в этом разливанном носочном море моего ящика.

Ярость овладела мною. Вышвырнул на диван всё это море и представил, что отправляюсь в недельную командировку. Сходу сообразил, сколько и каких понадобится, выхватил их из груды только парные в хорошем состоянии, и вернул обратно в ящик. Остальные раскидал на три кучи — легкие, зимние и вдовцы, которые тут же нашли друг друга. Получились две внушительные груды. Вспомнил, как покупал каучуковую спальную подушку в Тае — с виду большая, но продавец выжал воздух, обернул в пластик, туго замотал, и получился крошечный комочек. Это воспоминание меня вдохновило. Чем мои носки хуже?

Погрузил обе кучи в отдельные пластиковые пакеты, крепко сел на них, выжал воздух к отверстию начисто, потом завязал. Получились два тонких твердых блина размером с сиденье унитаза, каждый носок при этом отчетливо виден сквозь пленку.

Блины легко уместились в отделении шкафа в первую попавшуюся на глаза щель, освободилась уйма места. Что называется, хозяйкам на заметку! Были раньше кружки "Умелые ручки", а вот такие практичные решения я уж не знаю как назвать.

Вид у меня, прыгающего в одних трусах на диване на грудах собственных носков, был таков, что жена в лице переменилась, зайдя в спальню. Но я размахивал трофеем — ее носками!

Вся упаковочная операция заняла минут пять. В осадке остался мой почти пустой ящик и две пары носок жены, включая искомую и ту, которую она считала давно утраченной. Как легко сделать любимую женщину счастливой, когда вовремя приходишь к ней на помощь!

размер.

Я говорю: мне бы на два размера больше!

Продавщица кричит ( вдаль):

— Эй! Я видела, у тебя лыжи белые были!

Поржала, туфли купила.

Папы моего на нашей свадьбе не было. Он сказал:

— Ты не бросила курить, я не приеду. Тебе жить осталось года три, чего ты собираешься праздновать?

Это так, вспомнила сейчас папу…. Закурила.

Сентябрь 1995- года.

Наш загс закрыли на ремонт, и нас расписывали в …. кинотеатре.

В фойе.

Это казалось настолько несущественным, абсурдным, что пока нам рассказывала о нашем будущем наша регистратор брака, я успела отвлечься.

Болтала со своей сестрой ( по совместительству она была подруга невесты)

Очнулась я от ощутимого толчка локтем в бок (муж), и шипения:

— Говори ДА!

Оказывается меня уже два раза спросили "согласна ли я ……"

Да!

Нас, не спрашивая нашего согласия, в загсе ( кинотеатре) сфоткал фотограф.

Вечером, когда все разошлись, и мы с мужем мыли посуду, звонок в дверь— а вот ваши фото и давайте деньги.

Так получилось, что денег надо было заплатить ровно столько, сколько нам подарили на свадьбу.

Отдали, получили фотографии.

Поржали над тем, что на фото у людей даже с короткой стрижкой- длинные волосы ( вот такой эффект)

Пошли на балкон, выпили шампанское, и сказали что деньги- не главное.

Главное- память.

Вспоминаем, ржём.

В этом месяце вроде опять дата( не круглая)

Знаете, кинотеатр, в котором нас расписали, добавил присказку нашей жизни:

Вся наша жизнь— кино.

А вам чем запомнилась ваша свадьба?

ничего реального не знаешь?

— Не, ну почему же. Вот к примеру поехали мы с мужиками на рыбалку. Пока по трассе ехали увидели какую-то "плечевую", нашелся среди нас такой, мол давайте возьмем мужики. Когда еще будет возможность из дому вырваться. Домашняя "швабра" уже надоела. Ну мы и взяли. Клева вообще не было, только ему повезло, он-то к ней в палатку чуть ли не через каждый час бегал. Видимо дома "швабра" действительно опостылела. В общем мы даже карасика никакого не поймали. А он там с нее наловил...

Закончить байку я не успел, потому как началась драка. Я оценил обстановку и ушел от греха подальше покурить на улицу. Уж очень та драка смахивала на семейные разборки.

Минут через двадцать выскочил из дому и мой оппонент, с довольно поцарапанным лицом и распухшими губами с глазом.

— Ну ты чо?! — попер он буром, — не видел, что с нами моя жена?

— Жена? — опешил я. — Так ты же говорил, что у тебя жена "швабра", а это вполне даже симпатичная женщина, в теле. Я вообще подумал, что она с тем мужиком который вместе с ней на тебя бросался.

— Это ее брат.

— Ну вас тут хрен разберешь. У тебя, что? И к этой байке претензии есть? Реальней ведь некуда. Пруфы налицо. Или правильней на лице. Да видимо и улов ты тогда полностью жене довез. Раз так поперло.

С того дня я не люблю рассказывать правду ее еще больше чем байки не любят. Или кому нибудь рассказать?