Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена.

На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы.

Курс вёл высокий, красивый молодой человек по фамилии Дунаев. Эдакий

Ален Делон, только покрупней. Носил шикарные костюмы, яркие галстуки. На девчат наших смотреть было больно, когда Дунаев заходил в аудиторию.

Заходил, приветливо здоровался. Вместо переклички немного рассказывал о

Париже, Стокгольме и прочих столицах, куда ему приходилось "мотаться" на различные конференции. С ехидцей спрашивал, на чём остановились на прошлой лекции. Нормальным людям не понять было на чём остановились и спотыкаясь диктовали ему из конспектов последние формулы. Дунаев подхватывал и, на память, чесал дальше.

Вот и сессия. Пришло время сдавать теория упругости. Конспекты были у всех, но что по ним рассказывать на экзамене неизвестно. Старшекурсники успокаивали и уверяли, что Дунаев – лапочка.

Время экзамена. "Лапочки" нет. После часа ожиданий подъезжает на Волге наш Дунаев. Просит прощения и велит всем сразу зайти в аудиторию.

Прошагал между рядами и раздал билеты. Сообщил, что отойдёт на пол часика. Категорически запретил пользоваться учебником. Конспектами – пожалуйста.

Прошёл час, второй, третий. Всё все сто раз выучили накарябанные формулы. Мандраж сменился усталостью. Разбрелись в ожидании. Наконец,

Волга приехала.

Все успели подготовиться? – спрашивает.

Все – загудели мы хором и почувствовали, что мандраж вернулся.

Значит так, — говорит Преп – те, кто чувствует, что знает на пять, садится в первый ряд, кто не уверен – размещайтесь за вторыми столами, а если кого устроит троечка – будьте любезны, на последний ряд. Все, как по команде ринулись на последний ряд и буквально поприлипали к задней стене комнаты. Что-то мне подсказало и я, внаглую, сел за стол Дунаева, лицом к нему.

— Вы уверены в своих знаниях?

— Конечно — отвечаю.

— Я рад за вас. Вашу зачётку. И ставит мне "отлично".

Шум, грохот – половина группы рванула за первый стол.

Когда утихомирились, Дунаев спросил, кто следующий, отложил исписанный лист взял наугад, другой билет. Естес-сно, тот ни в зуб ногой.

Вам неуд – объявляет "Лапочка".

Все с первого ряда, вновь меняют дислокацию на прежнюю.

Все успокоились? Теперь так, – объясняет новые правила Дунаев,

— Вызываю всех по списку. Всем ставлю "хорошо", кому мало — приходит завтра.

Все довольные и спокойные быстренько стали подходить и получать обещанные чевёрки. Экзамен закончился.

Но несколько человек к столу не подошли. Покажите ваши зачетки, попросил

Преп. Посмотрев на оценки за прошлые сессии, кое-кому поставил пятёрки

— Тот студент, что не сдал, не ушёл? Верните его!

Тройка устроит? – спрашивает Преп.

— Да, спасибо.

Дунаев удовлетворённо улыбается и ставит ему "хорошо".

ЕГЭ:

Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть! "И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак! "

Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ"а, раздолбай по жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.

"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы

Великий бог Ужупень

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:

— Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...

Глаза студента лезут на лоб:

— Ужупню?! А что это за бог такой — Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню — Великому и Ужасному...

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.

По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.

Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!

Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.

Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.

Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод — не тетка" ухожу...