|
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться...:-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая... |
| 26 Feb 2016 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Навеяно историей о подгладывании.
Была у меня соседка в коммуналке, тетка стервозная и жутко "любознательная" до чужой личной жизни. Обожающая всех обсуждать и осуждать. А мы с мужем по молодости были беспечны, дверь наша была мало того без замка, да вдобавок на месте оного была неслабая дыра. Приходит как-то ко мне приятельница и просит подравнять фату (замуж собралась). Я велела ей надеть это белоснежное чудо, чтобы подрезать прямо на хозяйке, а сама пошла руки мыть, чтоб не испачкамть ткань. Выхожу из ванны (она дверь в дверь напротив нашей комнаты) и вижу "картину маслом": соседка стоит Г-образно и с упоением разгладывает что-то в моих "апартаментах". Вдоволь налюбовавшись на эту поганку, занятую сбором информации, я тихонько похлопала ее по спине и вежливо спросила, можно ли мне пройти...
КАК она подпрыгнула! А вид ее выпученных глаз на перекошенной физиономии и заикающиеся оправдания были бальзамом на мою истерзанную ее сплетнями душу...
Только что: звонит моя дорогая: (Д)-Ты меня сегодня встретишь? (Я)-Ну,-говорю-встречу. (Д)-У метро? (Я)-У метро. (Д)-У какого выхода? (Я)-У того же, что и в прошлый раз. (Д)-У заднего? (Я)-??? Вообще-то, он северный. (Д)-Ну ладно тебе умничать, сегодня пусть он будет задний.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...