Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.
Потом его почему-то уволили.
26 Sep 2022

Курьёзы ещё..

Арнольд


* * *

Ситуация сложилась так, что мне необходимо получить документы, подтверждающие родство пары родственников. Ну, наследство оформляю. А тут меня настиг облом: в архиве нужных документов нет. И справочку прислали: на хранение не поступали. Давно, в общем, дело было, так что — упс! Всё утрачено. Увидела в интернете соответствующую рекламу о восстановлении генеалогии и набрала "бесплатная консультация". Через пять минут мне перезвонила "специалист". Судя по голосу, совсем молоденькая.

Я: "Здравствуйте, мне необходимо найти доказательства родства моего деда и его матери, моей прабабки. Архив дал справку, что свидетельство о рождении утрачено и не может быть выдано. Я ищу другие варианты: подойдёт любая бумажка, где будет написано: мать такого-то — такая-то. Собираюсь обратиться в школу, в архив партии, в архив военкомата, в архив по месту работы, в архивы ЖЭКов... Подскажите, пожалуйста, куда ещё можно послать запрос? "

На том конце — сначала молчание, потом — прифигевший голос "А ЧТО, ТАК ВООБЩЕ МОЖНО? "И "специалист" отключается...

* * *

В фирме, где я работал, была секретарша — девушка лет 20 из Дагестана.

И вот как-то работы не было, все и разговорились. Замдиректора ее спрашивает:

— А на каком языке вы разговариваете? На дагестанском?

— Нет такого языка, у нас их очень много, я на даргинском говорю. У нас даже соседние села часто на разных языках говорят. Вот представляете, у нас есть буква "коф" (тут я могу ошибаться, точно не помню уже), а у них — буква "коф"!

И смотрит внимательно на нас. Причем буквы вообще не отличаются по звуку. Мы чувствуем себя, как слушатели тоновых звуков китайского языка:

— Какие буквы, говоришь?

"Коф" и "коф"!

— Ясно, хорошо, что у нас все попроще.

* * *

Однажды балалаечнику Борису Сергеевичу Трояновскому посчастливилось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Хозяйственник внимательно посмотрел и сказал: "Ну, хорошо, допустим, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой? "

Антрепренер обиженно ответил: "Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется! "

Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат! Спасибо, не надо!

* * *

Работал старшим продавцом в продуктовом магазине одной небольшой сети. Был у нас грузчик по имени Руслан, парень простой как две копейки. По должности он не обязан был знать расположение продуктов в торговом зале, и вообще не часто он туда выходил. И вот так получилось что поймал его в зале покупатель с вопросом (Руслан же в форме и с бейджем т. е сотрудник магазина), спрашивал где здесь у вас куриные яйца найти. И вот это чудо покрутив башкой в растерянности увидело меня. До меня метров 10. Раздаётся довольно громкий такой полукрик:

— Лёш, покажи мужику яйца.

Не знаю уже, как я дополз до нужного места, сзади шёл и ржал мужик.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024