Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:

ВОР

ШИН

Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи: у ворот машины не ставить!

Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.

— Черт возьми, что там происходит?! — возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН! "

Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.

Палиндром в жизни.

Как-то доводилось проезжать на машине по Рязанскому проспекту мимо торгового центра "Город", в котором имеется магазин "Ашан". И к этому торговому центру ездят маршрутки с каким-то номером с буквой "А" на конце. Номер не помню точно, допустим, 88А. На табличках под лобовым стеклом у этих маршруток, соответственно, написано: "88А ГОРОД АШАН", но в зеркале заднего вида эта надпись читается, как "НАША ДОРОГ А88". И получается палиндром о том, куда едут эти маршрутки: "НАША ДОРОГА — ГОРОД АШАН".

Ехал я как-то по своим делам, настроение шаловливое.

И тут он на дороге с членом зебры, мол, стапе поцанчик, анукокося предъявите ваши права, техпаспорт, и купюры.

Я грю, из шалости канешн:

— Первая остановка как первый ceкс. Будьте со мной нежны и ласковы....

Взрыв хохота, отдал права и с хорошим настроением пожелал мне хорошего пути

))))

Купила новую машину. Вот прям такую, как надо: высокую, мощную, моего любимого цвета. Отъездила 8 месяцев, появился скрип. Официальный диллер забрал машину по гарантии на целый месяц в ремонт, полетел гидроусилитель. Выдали мне временный автомобиль. Того же года, что и моя, но пробега чуть больше. На нём проездила 2 дня, заправила полный бак, приехала на работу, обратно еду — где-то застучало под капотом. Поехала к официалу. Вердикт — сломан гидроусилитель. В церковь что ли сходить…

Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая. что летит в Австралию.