Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить — фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс — моменту рождения его дочери — ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.

Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку — дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида — это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись — ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама — я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает:

— Диатез у ребенка...

Недавно всей семьёй смотрели фильм. На моменте, когда главные герои заперлись от зомби в продуктовом, сестра — 11лет, выпалила: "хорошо им. У нас тут цены поднимаются, а они продукты бесплатно берут".

O: у нас на даче ежи приходили [зв]издить у собаки остатки еды в миске ночью. Разбудит Барин (кликуха собакена) ночью лаем бешенным, приходится идти с фонариком выковыривать ежа из конуры. Пес его туда заталкивает мордой, чтобы не сбежал, у самого нос в колючках, как у дикобраза. И все равно это его не останавливает. Каждый год одно и тоже. Ежи в а[ут]е, собакен при деле, никто ночью не спит!

Никогда бы не подумала, что мой парень НАСТОЛЬКО ревнивый. Шла с универа, купила по дороге Активию кефирную. Сама не заметила, как капнула на юбку. Прихожу домой, раздеваюсь. Парень увидел пятно на юбке, говорит: "Что это? Сперма что ли?" — "Нет, — говорю, — кефир пила, капнуло, наверное". И дальше было что-то: он взял карманный ножик, соскреб "это" в спичечный коробок и грозится, что завтра же отнесет в независимую лабораторию на определение сего вещества.

Я судмедэксперт, освидетельствую потерпевших. Учитывая город, в котором я сейчас тружусь, почти половина моих клиентов — это бухарики. И вот я удивляюсь их невероятно высокой самооценке, когда они пропитые, без зубов или с гнилыми огрызками вместо них, безработные, гоповатого вида и с деревенским говором решают ко мне подкатить. Я понимаю, что алкоголь убивает их мозг потихоньку, и адекватная оценка своего состояния и внешности затруднена. Но все равно продолжаю охреневать от этого.