Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике — Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит.
Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:
— У кого есть вопросы к ней?
Встаёт один отвязок — Дикий — и говорит:
— Ульяна, как ты относишься к aн@льному ceксу?
Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит:
— Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!
Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.
26 Feb 2006

Учебные истории ещё..

Демьян


* * *

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:

— какие бывают отравляющие вещества?

Он браво ответил:

— Отечественные и импортные.

* * *

История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: "Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер. вер." и "доц. Цальп В. Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт: "Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт: "раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает: "Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

* * *

История из нелегкой жизни студентусов.

Был такой у нас однажды экзам — История отечества. О преподе надо рассказать отдельно... Суть дела в том, что он на лекциях набирал армию имени Танка (ну то есть меня, я типо генерал). В нее входили все неформалы, у кого волосы закрывали глаза, и видать препод оч. комплексовал по этому поводу. И отношения у меня, как главнокомандующего вражеских сил, с ним были не самые лучшие.

Так вот, экзам... я, как самый гений, них не готовился, шпоры даже не катал, и приперся на экзам с книжкой... Надо сказать, что в туже книжку попали и все открытки с нового года. Аудитория амфитеатром, причем вход только с дальней стороны, то есть вначале поднимаешся на самый верх, а потом спускаешся к преподу за билетом. Во время спуска из под пиджачка выпадает огромный том по истории. Как истиный футболист, я на лету его пинаю, что бы не сдать себя с этим толмудом, и он начинает совершать поступательное движение под углом к горизонту в сторону головы препода, который в это время чето заполнял... естесно, пролетая над ним, осыпает препода открытками, и благополучно совершает посадку в коридоре за дверью (если бы это видел Рональдо — умер бы от завистного позеленения).

Препод, удивившись такому подарку судьбы (открытки не подписаные), очень поблагодарил меня за такое отношение к нему (и даже четверку поставил!!!)

* * *

Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете нашего славного университета проходил зачет по экономике. Зачем нам нужна экономика мы понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к нам (мы в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и мы заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берем билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек. "

P.S. После этого писать уже никто не мог.

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024