Эта забавная история произошла в раннем МХТ, когда на сцену выходил один из его создателей — Константин Сергеевич Станиславский. Так называемые "накладки" в спектакле происходили и со знаменитыми мастерами.

Однажды Станиславский играл Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". Там по ходу спектакля статист должен был вынести на сцену свиток и отдать его Бруту.

Уже перед самым спектаклем обнаружили, что статист по какой-то причине не явился. Режиссер спектакля Владимир Иванович Немирович-Данченко нашёл выход. Велел срочно переодеть в костюм древнеримского гонца одного из рабочих сцены. И объяснил ему задачу:

— Выйдешь на сцену и отдашь этот свиток Бруту.

— А кто это? — растерялся рабочий.

— Константину Сергеевичу отдашь! — объяснил Немирович-Данченко. — Понял?

— Понял, — кивнул новоиспечённый гонец.

То ли от страха, то ли от свалившейся на него важности задания, перепуганный рабочий приосанился, вышел на сцену, протянул свиток заговорщику Бруту и громко объявил:

— Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели...

Как выкручивался из этой ситуации Станиславский, история умалчивает.

О силе искусства

Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" — подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает. "Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом? " "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".

Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию, и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.

История.

Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает автоинспектор за превышение скорости, ясно дело, штраф, дырка в талон, дальше — свободен! Водитель зол, бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать водитель:

— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" — "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:

— Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.

— Вам нет 18-ти.

Достаю паспорт:

— Вы что, охренели, мне 42!

— Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!

— Точно мне нельзя?

— Да, на 100% — гордо отвечает страж ворот.

— Но мне очень надо…

— Нет!

Еще минут пять препирательств.

— Ну и хрен с вами…

Разворачиваюсь и медленно ухожу…

Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…