Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят: )
10 Nov 2019

Розыгрыши и обломы ещё..

Игорь


* * *

Договорился с парой молдавских парней сделать небольшой ремонт у меня. Везу их в машине на объект, а они взялись на молдавском что-то обсуждать. Судя по интонации и ужимкам — хитрят чего-то. А меня ж ломает. И тут я вспомнил Коляду — Здоб ши Здубов. А дело под НГ. "Скоро колядовать, говорю, будем: "А хола хола кище врач, Стац помощи люмерац... "" Смотрю — В ДЕСЯТКУ! Оба аж испариной покрылись. От неловкости скидку хорошую сделали мне. Надо бы еще пару стихов выучить: на армянском и узбекском...

* * *

Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовёт и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.

Кажется, я нашел способ борьбы:

Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается:

— Вас беспокоят из банка "№;%? №". Мы хотим предложить наиболее...

Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом:

— Девушка, давайте поговорим о Иисусе!

На том конце короткое молчание и гудки.

Жена упала с кресла от смеха.

А эти больше не звонят.

Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается.

Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят.

Рекоммендую метод: )

* * *

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.

Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).

Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял тещу с

* * *

Батя рассказывал, царствие ему.. В начале 70-х подался после армии на стройку. Как полагается Всесоюзную и на Севера. Платили много, но к быту не обессудь. А он чё. Не женатый, здоровый бык за рублём приехал. Ну и говорят: "берёшь кабель и тащищь его из пункта А в пункт Б". Мороз минус 45, до колена снега и кабель ещё этот похоже железный, отдаёт холодом сквозь двойные рукавицы.

Бегут сзади мастер с прорабом. В снег падают, кричат.

— Юра! Юра!

Я поворачиваюсь:

— Да что стряслось-то?

— Бросай его на х[рен]! Он под напряжением!

Вот тогда я их в этот снег чуть не зарыл!

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024