|
Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =)
Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку. Думал, обменяю на бутылку — уже нормально. Пошел. Возьмите, ребята, шкуру, — говорит. А коммерсанты его и спрашивают, мол, что за зверь такой? Мужик говорит (почему-то): Так это ж бобер! Ну, ребята шкуру повертели и подвоха не почуяли. Короче говоря, ушел он тогда не содной а с 7 бутылками, еще и закуски дали. Вот так вот. Представляю парня-торговца, который обновку себе из того бобра пошил! =) |
| 26 Apr 2006 | Li2s    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
— Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
— Я, кажется, только что играл в долбо@ба...
Работала я как-то в одном рекламном агентстве дизайнером. Пришел заказ — нужно сделать наклейки на футболках для спортивной команды. Пообщались с заказчиком, показали внешний вид, цвет и прочее. Все, заказчик макет утвердил и ушел. Ну, я, типа, макет подготовила и отдала в мастерскую. А, надо сказать,