В трамвае сидит симпатичная девушка, вполне интеллигентного вида. Над ней нависает парень нагловатого вида – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:

— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?

На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:

— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...

— Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!

Весь салон зааплодировал девушке. ..

Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

2Вадим: сам от этого в шоке. Куча сейчас девушек, да и не только, которые пьют, курят, едят дрянь, спят черти как и черти с кем, но! покупают миллион и одну баночку по "уходу за собой" и свято верят, что тоник сцуко спасет от всех бед!

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела — каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..

Звоню щас на маникюр записаться.

Девочка мне бодрым тоном:

— А маникюр не делаем, мастер заболела!

Я:

— А когда она выздоровеет?

Девочка:

— Через неделю, она на море уехала!