|
Из жизни.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: — Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: — Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон: — Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдаёт: — Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!! |
| 16 Nov 2014 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел — 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит — а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких.
Я:
— А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
— Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво.
Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.
невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознамённон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом). в субботу два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
— а пошли в парк?
—
Случилось это во времена славной борьбы со всеобщим алкоголизмом. Я служил в рядах Советской Армии в чине капитана. Как-то раз заслали нас в небольшой городок. Ну первым делом надо же разведку провести (а-ля: "прекрасные доны, а как там насчет баб?" и водки тоже) Женщин — море, с водкой хуже. А в городе у меня дружок жил, точнее мы с
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
— Но в кружке водка!
— А я говорю пиво!
— Нет, водка!
— Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:
"Действительно пиво", дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.