Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный — ужас! (А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
|
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад — большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах. Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель — на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании — физтехи, ну остальные — сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) — потягиваясь говорит — так, просто чтобы что-нибудь сказать —
— Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции!
А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает-
— А это что такое — дельта-функция, ниже или выше пупа?-
Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает-
— Что такое дельта-функция — это очевидно, а вот что такое декольте?
( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности)
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому как менялась девчушка.)
Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко — метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя — норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули — что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький — не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался:)))
Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.
Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:
— Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!
На что старушка спокойно отвечает:
— Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...
Женщина так и не нашла, что ответить...