Для справки: Салават Юлаев — не только любимая хоккейная команда, но и национальный герой — саратник Емельяна Пугачёва.
История рассказанная другом (допустим Димой): Дима, окончив инфак, решил поучительствовать дабы не идти в армию и оказался в далёком сельском районе учителем фискультуры. как то раз выйдя по весне на пришкольный стадиончег он увидел подозрительный блеск в грязи и, ковырнув носком ботинка, извлёк на свет божий хромированый металлический свисток. Обступившим его детям он с серьёзным видом объявил: "свисток Салавата Юлаева!!! ", конечно же имея ввиду хоккейную команду.
На следующий день его отозвал в сторонку учитель являющийся ещё и хранителем школьного музея. музейщик: ты бы Дима свисточек в музей подарил... дима: о_О, нафига? музейщик: мы давно пытались доказать что Салават Юлаев *речь явно о народном герое* проходил с войском через наш район. дима: о_О, и чё? музейщик: да ты чё! мы ж на всю республику прогремим!!! дима: *вкуривая в ситуацию* не, не отдам, мне за него в национальном музее кучу бабла обещали... от армии откуплюсь, машину куплю... музейщик: будь патриотом! отдай свисток! дима: хрен тебе! на следующий день подходит к нему завуч завуч: дима! какого хера! не выёживайся, отдай свисток! дима: ага, щас!!! манал я теперь ваш музей, вместе со школой... завуч: дима! отдай, хуже будет! уволю нах[рен]! дима: не могу я, меня в нац музее ждут, опять же бабло, и всё такое... на следующий день вызывает директор школы дирек: дмитрий! бабла как у нац музея у меня нет, но я тебе 2 ставки нарисую, будешь полставочки вести и бабки получать, за год набежит прилично... дима: извинити акрам фаизович! дело чести, хочу прославиться... дирек: дак мы про тебя в районку! мы тебе сцуко, премию и на доску почёта! мы тебя в жопу практически расцелуем (ну утрирую конечно, но смысл такой)
(а диму уже не остановить) дима: нет, простите, меня академик N.... оев дожидается, извинити! кондидатскую по истории защитю по материалам и т. п... на следующий день диму приглашают в учительскую и победоносно протягивают ему трубку, на обратном конце провода инструктор гороно... инструктор: дима, б%%%ь! ну я понимаю что ты весельчак, но нах[рен]а над педагогами издевацца? тыб, сцуко, ещё пейджер Салавата Юлаева нашел...
| 16 Oct 2013 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:
— Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?
Первый ряд:
— Декарт!
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.:)
Так вот идут они себе по улице, держатся
Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому?
Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.
И вот как-то перед лекцией по "Генетическому