усиливается! На площадке моего этажа стоят соседи. Местные немцы. Что- то пытаются мне сказать, но я их отодвигаю со словами: "извините, забыл!". Они немного успокоенные начинают спускаться, а я ковыряюсь в замке – даю им время спуститься хотя бы на пару ступенек. Потому что, чувствую, если я открою раньше, они будут сметены вниз уже не запахом, а вонью. Хорошо, что двери в Германии закрываются герметично. Вы еще не догадались, чем может "пахнуть" моя дверь? Я то понял в первую секунду – дело в том, что утром, заканчивая помывку и чистку зубовную, я включил на десять минут плитку. Простую электроплитку, но включил я ее, чтобы подогреть стоящую на ней флягу с брагой. Это нужно, сами понимаете, для ускорения процесса брожения. Естественно, за шесть с половиной часов моего отсутствия, закончился процесс брожения, плавно перешёл в процесс перегонки, а когда я поставил точку, т. е. выключил, наконец- то агрегат, снял меховую жилетку с ёмкости, то из неё, то есть из жилетки, потёк самогон. Жилет оказался пропитанным сивухой. Хоть выжимай! Отнёс её на чердак – проветриваться. Открыл все окна, двери. Вот сижу, жду, когда придёт Нина и спросит, чем у нас пахнет. Чем пахнет? Хлебным духом! Несёт! А может и не унюхает… Она пришла и сразу за стол – ужинать. Сидит и носом вертит. Я спрашиваю: "Не вкусно?". "Вкусно"- отвечает-"А ты сегодня носки менял? " "Менял"- говорю- "даже два раза! "Через часок пришла ко мне в комнату с тем же вопросом, но я не сдался и стоял на своём – "менял и баста". А запах стоит и сегодня. Но ко времени перегонки, я думаю выветрится. Остатки то я, конечно, выплеснул, но уже затворил новую.

пересмотрим свою точку зрения, и тоже начнём засирать всё вокруг.

Надавний пример:

Отдыхали на Малом море Байкала три дня. Рядом с нами отдыхала компания на четырёх крутых авто. Они уехали раньше нас. Я сходил посмотрел их полянку. Блин, с виду приличные же были люди, а оставили за собой кучу мусора. Их даже свиньями назвать нельзя, т. к. этим незаслуженно обидим этих умных животных. Даже не знаю как назвать этих людей-нЕлюдей... Очень хочется обозвать их посильней, чтобы они прониклись содеянным. Эти люди — это плоды случайной ceксуальной связи ослиц и скунсов?.. Или еще кого-нибудь с кем то? Но уж точно их не женщины рожали.

Так вот, уехав они отставили после себя кучу использованных (парадантозных?) зубных щёток, оставили 5 или 6 пар обуви от тапочек до кроссовок (грибковое заболевание?), средства для ухода за обувью, сломанный туристический стул, бутылки из-под алкоголя, трусы (хламидиозные?), много хлеба в пакетах

Даже если они хотели оставить хлеб, чтобы его съели животные, то почему они его не распаковали?

Что в головах у этих людей? Кто за ними должен убирать их дерьмо?

На мой взгляд это конченные дебилы и недоноски. Я, таких, кто оставляет после себя мусор на месте отдыха, и таких, кто специально вывозит в лес мусор, ставлю в один ряд с мошенниками, педофилами, насильниками и мародерами.

Люди, не будьте как они!

бросали в котёл с расплавленным металлом. Старались попасть на железную дорогу, ехать было трудно, pacтраивались, когда испорченные вагоны не шли, и дрались из–за места в вагонах. Oни не знали, что это создание техники, и что это делают инженеры.

При обыске у моего знакомого нашли бутылку водки. Её схватили и кричали на него: "За это, товарищ, к стенке поставим". И тут же стали её распивать. Но там оказалась вода. Какая разразилась брань! Власти так озлились, что арестовали знакомого и увезли.

Власть на местах. Oдин латыш, бывший садовник–агроном, был комиссар в Переяславле. По фамилии Штюрме. Говорил мне: "На днях я на одной мельнице нашел сорок тысяч денег у мельника". "Где нашли? " — спросил я. — "В сундуке у него. Подумайте, какой жулик. Эксплуататор. Я у него деньги, конечно, реквизировал и купил себе мотоциклетку. Деньги народные ведь". — "Что же вы их не отдали тем, кого он эксплуатировал? " — сказал я. Oн удивился — "Где же их найдешь. И кому отдашь. Это нельзя… запрещено… Это будет развращение народных масс. За это мы расстреливаем".

После митинга в Большом театре, где была масса артистов и всякого народа, причастных к театру, уборная при ложах так называемых министерских и ложи директора, в которых стены были покрыты красным штофом, по окончании митинга были все загажены пятнами испражнений, замазаны пальцами.

Нюша–коммунистка жила в доме, где жил и я. Она позировала мне. У ней был "рабёнок", как она говорила. От начальника родила и была очень бедна и жалка, не имела ботинок, тряпками завязывала ноги, ходя по весеннему снегу. Говорила мне так:

— Вот нам говорили в совдепе: поделят богачей и всё нам раздадут, разделят равно. A теперь говорят они нам: слышь, у нас–то было мало богатых–то. A вот когда аглицких да мериканских милардеров разделют, то нам всем хватит тогда. Toлько старайтесь, говорят.

Шаляпин сочинил гимн революции и пел его в театре при огромном числе матросов и прочей публики из народа.

"К знаменам, граждане, к знаменам, Свобода счастье нам несет".

Когда приехал домой, то без него из его подвала реквизировали все его вино и продали в какой–то соседний трактир. Он обиделся.

— Теперь никакой собственности нет, — говорил мне умный один комиссар в провинции.

— Всё всеобчее.

— Это верно, — говорю я, — Но вот штаны у вас, товарищ, верно, что ваши.

— He, не, — ответил он.

— Эти–то вот, с пузырями, — показал он на свои штаны, — я с убитого полковника снял.

Один взволнованный человек говорил мне, что надо все уничтожить и все сжечь. A потом все построить заново.

— Как, — спросил я, — и дома все сжечь?

— Конечно, и дома.

— А где же вы будете жить, пока построят новые?

— В земле, — ответил он без запинки.

Коммунисты в доме поезда Троцкого получали много пищевых продуктов: ветчину, рыбу, икру, сахар, конфекты, шоколад и пр. Зернистую икру они ели ложками по три фунта и больше каждый. Говорили при этом: — Эти сволочи, буржуи, любят икру.

Bo время так называемой революции собаки бегали по улицам одиноко. Они не подходили к людям, как бы совершенно отчуждавшись от них. Они имели вид потерянных и грустных существ. Они даже не оглядывались на свист: не верили больше людям. A также улетели из Москвы все голуби.

Из воспоминаний Константина Коровина о русской революции

— Мы соседи РФ вот и приехал.

— Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения?

— Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции.

— То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нах[рена] ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ?

— Икея это Швеция, я финн.

— Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп х[рене]пп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл.

— Я Фон Дер Ляйен!

— Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь?

— Я поддерживаю Зеленского!

— Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе.

— Мы хотим остановить войну!

— Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать?

— Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру!

— РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке.

— Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира!

— Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно?

— Да

— Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду...

— Куда вы?

— Поговорить с Путиным.

— Но это неуважение к нашей делегации!

— Я в курсе.

Спустя время:

— Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы?

— А мы не согласны на условия РФ!

— Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины.

— Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира!

— То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось!

— Я легитимный президент Украины!

— Назови статью Конституции по которой ты президент!

— Я издал специальный закон!

— Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный.

— В статье 108 говорится о продлении срока

— Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против.

— Мне не нравится состав делегации РФ!

— А у тебя какая цель — заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомоc@к-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча?

— Гарантии.

— Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке.

— Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу?

— Да нах[рена] вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!