в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.

И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.

Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!

В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!

Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.

А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!

И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.

И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:

— Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

кокнешь, я те треть свиньи отстегну...

Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай "готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи — вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье — в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетывать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдой. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на "лице" у без времени почившей были отменные.)))