Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?

Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.

Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.

Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.

— Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.

Они молчат, только глазенки таращат.

— А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:

— Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели.

Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Встречали Новый год в Малайзии. После боя курантов муж куда-то пропал. Тяжелый ночной перелет, вторые сутки на ногах. Вдруг появляется ненаглядный, держится за живот, бело-зеленый, адские судороги. Оказывается, он с парой таких же туристов выпил халявного вискаря, и полезли в ночной океан купаться, где его и ужалила медуза-оса. Первое января, один госпиталь на острове. Врач сказал, что накануне умер испанец от такого укуса. А мужа запредельная концентрация алкоголя в крови спасала.

13 сентября 1917 года в Одессе на сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма "Идеальная курица" заключила

В нашем поселке все торгующие предприниматели всегда и всем продавали только полное г.

Лампочки — горят на следующий день. Мясо — не довешивают грамм 200 на 4 килограмма. Тетрадки — боятся пота детей. Ручки текут даже в карманах рубашек.

Планида такая. Называется "не обманешь — не продашь".

Лет 10 мы воевали за качество товаров. Наконец, мужик на первом этаже продал несколько квартир Озону. А напротив — ларьки и небольшой павильон сделала шобла бракованных торговцев. Там и павильон, сказать честно, такой же как их товар, — подслеповатая 500 метровая стекляшка.

И вот вчера настал момент истины! В Озон привезли 10 мониторов, 25 ноутбуков, 5 здоровых аквариумов.

Вышла самая хабалистая торговка из павильона, упала на колени и завопила:

"Да что же эта озоновая дыра тут делает, всех покупателей к себе засосала! "

Женщине невдомек, что ровно год назад у нас наконец-то появился нормальный быстрый интернет...