Наш шеф — красавец-мужчина, за пятьдесят, любимец женщин, вальяжный и самоуверенный, но предельно корректный — взял новую секретаршу и проводит с ней инструктаж:

— Видите ли, моя дорогая...

— Я — не Ваша и не дорогая, — наивно пытается защитить своё мнимое достоинство восемнадцатилетняя девушка,

— Видите ли, не моя и недорогая, — невозмутимо продолжает шеф под улыбки окружающих...

— Что Вы хотите этим сказать? — снова ерепенится юное создание.

— Ну, потому и не моя, что недорогая — великодушно поясняет шеф.

Точки расставлены, и производственный процесс продолжается...

Страхуют нас на медицинскую страховку. Добровольно-принудительно, есссно. И вот звонит моя шефа и грит, что из всего коллектива осталось только 5 человек, и все они с моего участка, и что я должен провести среди них воспитательную работу и чтобы все быстро-быстро добровольно застраховались, а не то...

Я отвечаю в том плане что не хочу людей объя... , ну обманывать в общем, и кто хочет пусть и страх[рен]ется, а то будет как в прошлый раз с оплатой электричества через банк, ну и т. п.

Беседуем мы так это с ней, тон и громкость беседы повышается, и тут она выдает. Приготовьтесь... Говорит она:

— Ты тут в позу не вставай, нечего в позе стоять, я и сама люблю и могу в позу встать.

А я ей:

— Ты хоть поняла, что сказала???

И чего это она трубку бросила???

Утром заехал в строительный магазин, купить стройматериалов для домашнего ремонта. Набрал всякой мелочи в тележку и решил купить домой обычное оцинкованное ведро. Самое обычное — 12-ти литровое! На кассе женщина все просканировала по штрихкодам. Все у нее получилось кроме ведра! Ведро не сканируется! Она уже и в ручную код набирала и звала продавцов-консультантов, но ни проходит оно по кассе и все тут! Минут десять они колдовали с кассой, потом она снимает трубку и говорит: — Сереж! У меня тут ведро не проходит! Видать человек на обратном конце провода понимает сначала в меру своей испорченности, на что он ей что-то ответил, после чего кассир стала хихихать и смущаться!!!

P.S. После долгих мытарств она взяла ведро себе в руки в охапку и глядя мне в глаза ежидным взглядом сказала — Всё! Ведра нет! Ведро не продается, потому-что его НЕТ! (А я думал что оно просто у нее не проходит ;)))

Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))