На шахте "Первомайская" Кемеровской области есть памятник, установленный шахтерами Кузбасса в знак особого уважения, благодарности и память о верном товарище и бессменном напарнике, дворняжке по кличке Лялька, единственной подземной собаке в мире...
15 лет дворняжка Лялька спускалась вместе с шахтерами в забой, верой и правдой служа своим хозяевам, она стала за это время настоящим членом бригады. Собака горняк ни разу не пропустила ни одного рабочего дня и ни разу не опоздала на работу. Вместе с шахтёрами одной из бригад города Березовское Кемеровской области на протяжении всех 15 лет Лялька каждое утро приходила "на работу" к шахте "Первомайская" и заступала в смену. А под землёй у неё были свои задачи — она ловила крыс и охраняла от них еду шахтёров, определяла повышенную концентрацию метана в воздухе и предупреждала шахтёров об опасности, да и просто создавала позитивное настроение своим присутствием. Лялька знала все входы и выходы из выработок и не раз выводила на поверхность горняков-одиночек, у которых по какой-то причине гасли фонари. Не раз и сама собака попадала в переделки: и породой её заваливало, и под ленту утаскивало, и передавливало перемычками. И каждый раз шахтёры выносили её из забоя, как верного друга.
Лялька помогала шахтёрам до глубокой (по собачьим меркам) старости.
* * *
Случилось это на сельхозработах, на которые нас ежегодно посылали в бытность студентами. В передовом колхозе для таких вот ежегодных бригад имелось отдельное здание-общежитие, в коем мы и обитали. В первый же день по приезду на работу по окончании трудового дня мы с 3 товарищами не стали дожидаться автобуса, который собирал бригады по
полям и скопом отвозил в общагу, а пешочком пошли напрямки по полям. Но не рассчитали, что путь на машине в 20 минут обращается в пеших несколько часов. В пути попали под ливень и промокли насквозь. Пришли в общагу мокрые, злые, усталые, развесили всю свою одежку по комнате на просушку и улеглись отдыхать. Крендель по мени Виталик (лентяй по натуре) не стал расшнуровывать свой рюкзак в поисках сухого белья (мол, к утру и мокрое высохнет) и улегся голяком в постель. Кто-то трепался, один из нас, включив настольную лампу, читал. Тут Виталику приспичило в сортир. Поскольку сортир был на улице в 40 метрах от общаги, мы жили на низком первом этаже, а на улице было уже темно, Виталик решил особо не утруждать себя: надев на ноги хлюпающие мокрые кеды, он браво выскочил голышом в окно и зашуршал по кустам в намеченную сторону. Через пару минут наш читающий друг зевнул, отложил книгу и выключил лампу. Еще через несколько минут наш Виталик совершил тактическую ошибку ночных мотыльков — полетел на свет, полагая, что единственное открытое и освещенное окно на первом этаже — это наша комната. Нам осталась роль слушателей: шорох в кустах, топот разбега, толчок и... истошный девичий визг в четыре глотки из соседней комнаты, а затем такой же истошный вопль Виталика (уже под окнами общаги):
— Сволочи...!!! Вы где!!! Зажгите свет!!!. После чего нам в срочном порядке пришлось давать ориентир, поскольку начали открываться окна любопытствующих. Однако, для Виталика был и положительный эффект ситуации: после курьеза одна из барышень-соседок, оценив Виталика во всей красе, оказывала ему завидное внимание.
* * *
Раздражают эти успешные девушки, которые занимаются любимым делом и собой. Нет, я им не завидую. Просто их прекрасная жизнь выглядит какой-то пустой, тупой и бесцельной. Ведь обычно они занимаются маникюром, депиляцией, косметологией и прочей никому не нужной херней и думают, что построили карьеру и добились многого. А на деле
их жизнь со стороны выглядит так: "Сегодня я отработала, всех сделала красивыми, завтра ещё 8 сеансов ресничек, потом танцевальный вечер, в субботу идём читать тантру на берегу озера, с утра надо забежать в зал, чтоб скинуть пару кг, за позволенные недавно пирожные, у моей зайки вырос первый зубик, любимый уехал в командировку, и времени нет даже до бассейна дойти". И вот такая пустая х[ер]ня. Чем они занимаются? Качают другим уродские губы, лепят неестественные опахала и ведут праздную жизнь, не наполненную никаким смыслом. И чтоб со стороны казалось, что этот смысл есть, они читают психологическую литературу, написанную такими же кончеными бабами.
Это не успех, товарищи, это деградация. Так и хочется им ядерную физику подсунуть. Ну какой личностный рост, если ты совершенствуешься в наращивании ресниц? Шляешься по развлекалочкам и ничего полезного для страны и планеты не делаешь? Не люблю такое, я мыслю более глобально. Во мне отзываются идеи о том, что каждый гражданин — винтик в одной машине прогресса. И если б все эти винтики собрались вместе и начали работать над освоением дальнего космоса, то все бы давно получилось. Но нет, каждый зациклен на себе и думает, как бы больше заработать, ничего не делая. Про имбецилов-блогеров даже начинать не хочу. Видимо, я вымирающий вид и человечество катится в задницу.
* * *
Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.
Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь? "
— Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
— Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
— Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
— Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.
* * *
Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал.
Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответсвенно, не сказала.
Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на "ВЫ". Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала. Вышли из кабинета вместе, я, наверное, светилась вся от счастья, а он ещё и тут же записал меня на вечерние сеансы полного курса массажа.
Вышла на улицу, жду такси, подходит женщина из регистратуры и говорит, что лучше мне не приходить, потому что он женатый человек, двое детей и мне не стоит рушить их крепкую семью. Спросила, с чего она взяла. А она: "Я видела, как он на вас смотрит, толкаете человека на грех". А вечером он рассказал, что ему начали читать морали и обвинять во всех смертных грехах. Пришлось рассказать, что я его жена.
Истории о животных ещё..
