Случилась несколько дней назад.

Прелюдия 1. Всем навреное изветсно, что человек с перепугу или с в стостоянии шока, ведёт себя мягко говоря странно. и может ляпнуть такое...:)

Прелюдия 2. Живу на краю города в частном доме. небольшой коттедж, сад-огород на шесть соток и забор.

Тем у кого частные дома. наврено знакома такая проблема — на огородах и садовых участках вдруг пышным цветом начинает рости мак, при том, что хозяева, этот мак не сажали. Обычно цветочки вызывают умиление, а хозяюшки думаю — что навреное втером семена принесло и т. д.

На самом деле мак по ночам высаживают наркоманы, на дармовых харчах: поливе да удобрении растение хорошо всходит, хзяева любуются, и очень уивляются, когда вдруг в одну прекрасную ночь, вместо созревших коробочек (вот для булочек хорошо, не надо покупать) — видят аккуратные и не очень лунки. Обидно бывает даже не то, что посадили, а потом выкопали — а то, что незванные гости топчут в темоте огород.

Вот собственно история.

Просыпается мама в три часа ночи от какого-то подозрительного шороха на улице. Тихонько встаёт, подходит к окну (окно открыто. но зарешёчено), и вдит. что какой-то мужик из нашего огорода через забор лезет.

Тпереь вспоминайте Прелюдию 1.

Далее такой диалог:

Мама: Нормально!

Мужик: ну, извините!

Мама: небось весь огород потоптал!

Мжик: да нет, я аккуратно! действиельно аккурано, кстати.

Самое забавное в этой истории — где же он на нашем огороде мак нашёл?

Ведь мы его весь повыдергали, ещё до того, как зацвёл?!:))

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1,2, 3,...... 15,16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:

— вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:

— Маленькая, горбатая, корявая каракатица...

А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:

— Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!

Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:

— Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.

От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.

(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т. д. и т. п.

Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!

Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.

Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.

В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.

В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.

Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).

Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка... В общем, бегало уже все отделение.

А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.