У папы моей подруги не было машины, а он сам был заядлым рыбаком. Обычно он ездил с друзьями, а тут остался один на выходные. Попросил меня отвезти его на рыбалку, пообещав мне чудесный денек и рыбу. Я не любительница рыбалки. Совсем. Однако человеколюбие взяло вверх, и мы выдвинулись.  

Домой я вернулась вечером с тремя рыбинами.

Рыбы были вполне себе бодры и веселы, временно мы с мужем выпустили их в ванну с водой. Затем оба застыли у кромки... молчали. Через пару минут к нам присоединилась заинтригованная кошка. Это дитя асфальта осталось глубоко равнодушной к рыбам. Ее больше интересовало наше с мужем молчание и неподвижность. На всякий случай кошка тоже застыла. Положив передние лапки на край ванной, она послушно смотрела на воду, периодически недоуменно на нас посматривая.

Первым озвучил общую проблему муж. "Я не буду их убивать! " — воскликнул он, на всякий случай рубанув воздух рукой, — "Тем более, что в морозильнике у нас лежит лосось!".  

Кошка, обрадованная хоть какой-то движухой, предательски потерлась о мужнину правую штанину. "Чё это, — заволновалась я, — я тоже не могу их убить! Как это вот так вот...? "Я забормотала что-то возмущенное и нечленораздельное. Мы опять застыли. "Они так долго в такой воде не проживут" — предположила я. Надо было срочно что-то решать. "Давай их выпустим обратно" — предложил муж. Я облегченно вздохнула. Мне совсем не хотелось видеть трупы в ванной.

Теперь мы засуетились. "В чем ты их принесла? " — кричал муж из спальни, натягивая джинсы. "В мусорном мешке с водой из реки, мы же их вместе с этой водой в ванну и сыпанули! " — отвечала я из кухни.

На улице было уже темно. Две подозрительные фигуры выносили из подъезда большой черный мусорный мешок, наполненный чем-то колышущимся. Через несколько секунд мешок исчез в багажнике. "Вода протечет" — шипел муж. "Поехали осторожно, не протечет" -  я была настроена более оптимистично.

Минут через 15 мы нашли подход к реке. Правда, это была не та река, из которой рыб выловили, но мы решили, что свобода дороже точного адреса.

Две фигуры, ставшие еще более подозрительными, потащили черный мешок к реке.   "Не дай бог кто увидит, еще и полицию вызовут" — паниковала я про себя. Еще через пару минут рыбы обрели свободу, махнули хвостами и исчезли в темных вечерних водах реки Святого Лаврентия. Мы сели у того места, где выпустили рыб и закурили. "Вот бы они сейчас вернулись бы и молвили нам с тобой человеческими голосами, загадывайте люди добрые три желания" — мечтал муж. "Да, — подхватила я — как раз по желанию на рыбу. "  Мы помолчали. Я почти уверена, что он тоже загадал желание, так, на всякий случай. Последним решением в этот вечер было ни в коем случае не говорить папе моей подруге о том, что мы натворили, чтобы его не расстраивать.

Вхожу в наземный пешеходный переход, слышу крики. Испугалась, но подошла ближе и вижу.. двух "немощных" бабулек, которые рьяно лупят друг друга клюками, взвизгивая: "Пошла вон отсюда, ах*евшая, иди на другую сторону". Как позже выяснилось, место для попрошайничества не поделили. К слову, собирали божие одуванчики "на храм".

У соседа дед был пьющий, всю пенсию просто пропивал. И каждый раз, как напьётся, кричал на домашних, мол, они его пенсию украли. Однажды, как это бывает, дед откинулся.

После похорон нас, как самых молодых, отправили убраться в комнате деда, вещи перебрать, большую часть вынести на помойку. Нам эта идея не нравилась, но весомых доводов против этого мы не могли поставить. Вещи у деда были раскиданы по комнате кучками, их было много, в воздухе стоял неприятный запах. Оглядев объём работы, мы открыли окно и начали перебирать вещи, стаскивая их в середину комнаты. Я по привычке, как перед стиркой, решил прошарить карманы первого попавшегося пальто и с великой радостью нащупал там пачку денег мелкими купюрами. Мы начали шмонать все карманы одежды и обнаружили херову кучу заначек на "великие тыщи". Похоже, что дед каждую пенсию прятал, когда напивался, а потом не помнил, куда делись деньги, и ругался на своих родных.

Про находку мы никому не рассказали. Деньги поделили. Я купил своему братишке японский мопед, себе новый телефон, и у меня приличная сумма ещё осталась.

Вчерашний день был похож на сюжет фильма ужасов. Началось с того, что мне приснился сон: в горшках с цветами обнаруживаю задыхающихся золотых рыбок. Я кидаюсь их спасать, беру в руки, а на каждой рыбке прилеплено по паре белых червячков, таких личинок. И они еще и кусаются. Утром, проснувшись, захожу на кухню — на стене такая личинка. Раз, два. Через несколько часов нахожу еще несколько. Под вечер обнаруживают с десяток на потолке, стенах, окнах кухни. Потихоньку впадаю в ужас на фоне своего сна (это ж пи[c]ец странное совпадение). Понятно, что это личинки моли, но где источник? Начинаю искать в шкафу с крупами и что я нахожу? Их колония зародилась в жестяной банке с пластмассовой крышкой, где у меня лежали орехи. Приподняла крышку — и ох[рен]ела, там нечто вроде паутины, целая вселенная. Но самое интересное — в крышке прогрызена маленькая дырочка (!), из которой эти суки вылезли, все одновременно, [м]лять. Начинаю смотреть дальше — в каждом пакете с крупой эти твари, в каждой банке, в каждом контейнере, в каждом пакетике с чаем! Это был полнейший пи[c]ец — повсюду полчища личинок! Мерзкие, мерзкие копошащиеся твари! Я вынесла на помойку 6 мешков мусора. Перемыла все, что там было на кухне. Чесалась на нервной почве еще сутки. Если бы мне кто-то рассказал, что такое возможно — не поверила бы. И, собственно, вопрос: а какого хрена мне не приснилось, например, что я выиграла в лотерею? Лучше б такой сон сбылся.

Был у меня знакомый. Боря. Натуральный еврей. Как русский еврей, Боря был двуязычным — одинаково свободно говорил по-русски и на иврите. И однажды, как ценный специалист, уехал в длительную командировку в Израиль — на год. Когда он вернулся, только ленивый не шутил:

— Что же ты, Боря, не женился в Израиле? Говорят, еврейки все очень красивы — что же ты не нашёл для себя красавицы?

И однажды Боря показал-таки фотографию действительно очень красивой женщины и сказал:

— Да я и в самом деле чуть было не женился. Вот, познакомился, встречался. Но когда я узнал, кем она работает... Ребята, она — ГЕНЕРАЛ-МАЙОР БРОНЕТАНКОВЫХ ВОЙСК! А я в армии только до сержанта дослужился. Я не могу жениться на генерал-майоре! Лучше уж я — назад, в Россию...