В Киеве по ул. Ямской было.

Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.

Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.

Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....

Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.

Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.

Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).

Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.

И ржот, сцуко.

Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются — свидетели, его положение на зебре — красноречиво, а я уже злой!

(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)

Я просто беру бутылкой — еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.

Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.

Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.

Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:

Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены вы[дер]ут в жёп.

Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.

Спросил:

— Сколько стоит это видео?

Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!

Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его — теперь моя, и теперь я над ним главный!

Не даром говорят: сделал паузу — держи!

Мелкого х[рена] явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:

— встретимся!

... и пошел прочь.

Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.

Но мой блеф сработал — оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....

Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!

И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал —

Трудная фамилия

В нашем особом конструкторском бюро был ведущий специалист с небанальной фамилией Вусевкер.

Коллеги между собой называли его "Вуся". А часть лабораторий ютилась в помещении типа казармы с комнатами по бокам сквозного коридора с вахтёршей у входа в эту казарму.

Там же располагался телефон, к которому она и звала нужного человека по громкой связи.

Вахтёрше фамилия нашего корифея никак не давалась и мы часто могли слышать:

"Вусмерть, к телефону!".

В 2002 году Лидия Фэрчайлд после развода обратилась за пособием. В Вашингтоне стандартная процедура в таком случае подразумевает прохождение теста ДНК, чтобы исключить возможность мошенничества.

Лидия и ее бывший муж Джейми (так и хочется добавить Ланнистер) добросовестно тесты сдали. А дальше начинается детектив, в который я бы не поверил,

В 1814 году молодые русские офицеры с удовольствием принимались в аристократических кругах Парижа, в том числе, и у известной на всю Европу гадалки мадемуазель Ленорман. Однажды вместе с друзьями в салон пришел прославленный в боях восемнадцатилетний Сергей Иванович Муравьев-Апостол. "Что же вы скажете мне, мадам? "Ленорман вздохнула: "Ничего, месье". Муравьев настаивал: "Хоть одну фразу!". И тогда гадалка произнесла: "Хорошо. Скажу одну фразу: вас повесят! "Муравьев опешил, но не поверил: "Вы ошибаетесь! Я – дворянин, а в России дворян не вешают! " – "Для вас император сделает исключение! " – грустно проговорила Ленорман. Это "приключение" бурно обсуждалось в офицерской среде, пока к гадалке не сходил Павел Иванович Пестель. Когда он вернулся, то, смеясь, сказал: "Девица выжила из ума, боясь русских, которые заняли ее родной Париж. Представляете, она предсказала мне веревку с перекладиной!". Напомним, что Муравьев-Апостол и Пестель были повешены в числе самых активных декабристов.