Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всехдействует по разному пагубно.

Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.

Вот сцена из жизни.

3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия — баскет перед домом, вкотором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образоваласьв результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем)Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на стартеостались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряженабыла изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела бытьперенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, -но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян — нерешается сделать первый шаг.

Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующуюволшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".

Как вы думаете, что произошло?

Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск совсеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел.(кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.

Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитогопоказалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надоотметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёлза своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этажетот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не можетпонять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанинподаёт голос: "Ну чего стоишь? ?? Приехал- выходи!"

(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.

В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.

Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческоедостоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию — принятию на грудь на квартире у одногонашего однокласника.

И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённыхрезультатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да иэлементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.

На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#"подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои.":)))

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданиннеопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки. -"Роман Мэ Булгакова"РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так вкаждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон. Ивдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге)Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим онпро Собакевича писал!!!" Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этогомужика. Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал! !!"

Дальше я плакаль...