Вы слишком долго ездите в московском метро, если:

1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.

2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.

3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.

4. Вы — чемпион мира по разгадыванию сканвордов.

5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.

6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.

7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.

8. И привыкли ничего этого не замечать.

9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.

10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне.

11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".

12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.

13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.

14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.

15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.

16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.

17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.

18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т. к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.

Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого "засорения эфира"- что-то типа "по второму нечетный на проход" или "по пятому тепловоз осаживается с вагонами". А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом):

— МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- [ФИГ]ЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?

— А [ФИГ]ЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХ[рена] НЕТ!

— А СХРЕНАЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХ[рена] НЕ ПРОКАЧАЛ!

— А Х[рена] Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!

Я немного при[фиг]ел…

Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая.

Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим — в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание — в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.

Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон. ..

Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.

Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня