Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба — Форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил:

— Кого хоронишь, любезная?

— Хозяина своего, батюшка-государь, — оправившись от первоначальной оторопи, ответила бабка.

— А кем он был?

— Да в департаменте двадцать пять лет служил.

— А что же ты одна? Где его родные, друзья?

— Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной — кому он нужен?

— Ну что ж, — сказал император.

— Коли человек двадцать пять лет прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом.

Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет старуха, за ней — императорская коляска, а далее — множество экипажей, в них — сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и генералы, цвет аристократического Петербурга.

Когда процессия через Николаевский ( ныне — Лейтенанта Шмидта) мост достигла Васи-веского острова, Николай заявил:

— Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к месту его вечного упокоения.

Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не покинул.

В нашей деревне живет бабка Гренни. Так ее прозвала местная детвора.

Эта старушка — такое маленькое банальное зло на грани с комическим, против которого у человечества нет противоядия.

Бабка Гренни ходит по деревне и грозит всем граблями. Не клюкой, клюкой грозят малохольные столичные злопыхательницы, а именно граблями, которые она держит

У меня есть квартира, которую я сдаю. Это двушка с хоть и простым, но хорошим ремонтом, с нормальной мебелью и техникой. Я сдавала её семейным парам с детьми, думала, что они самые надёжные и ответственные квартиросъёмщики. Ага. Машинка, забитая памперсами с говном. Обрыганный детской блевотой диван и кровать в спальне. Вырванные с корнем петли на нижних ящиках кухни. Линолеум в следах, вмятинах и порезах от игрушек. Пластилин в неожиданных местах. Изрисованные обои. Обоссанный ковёр и диван. Говняные черкаши на уровне детских рук. Отметины роста на косяках! Ну и ещё бонусом жалобы соседей на детские крики круглосуточно и максимальную громкость мультиков.

У меня жили три приличные семьи с детьми от полутора до шести лет. И каждый раз было одно и то же. Зарекалась сдавать семьям с детьми. Разрешила с животными. И что в итоге? А всё отлично! Жили два парня. Чистоплотные, спокойные, у них было два кота и собака. Животные ничего не испортили, жалоб на них не было. Потом они съехали, сдавала квартиру студентам. И они ничего не засрали, даже наоборот, самостоятельно привели квартиру в порядок и поддерживали его. Сейчас сдаю мужу и жене в возрасте, армяне. У них большая собака, но дома чисто. Когда в объявлении указывала, что строго без детей, сколько говна на меня вылилось! Да пошли бы все любители детей куда подальше!

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.

Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали, что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучили...

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, — я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.