В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку — возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене ceксуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г. , цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников — если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...

Поколение Пи. Полный Пи.

По специфике работы со "специалистами" по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший

Сестра моей прабабушки была угнана на работы в Германию в 17 лет. В 1942 году за попытку побега она оказалась в концентрационном лагере. По прибытии на перроне у женщин уточняли, кто работал портнихой и умеет хорошо шить. Шить она не умела и руку не подняла, но в последний момент немецкий офицер вытащил ее из толпы и отправил к портнихам. Неизвестно, чем она ему приглянулась, но в тот же вечер он ее изнасиловал, и насиловал постоянно. Периодически он добрел, просил называть его Уве, приносил ей что-то из еды и одежды, учил "человеческому языку", много смеялся. Через пару месяцев она заболела тифом вместе с большинством женщин барака. Многие умерли, но остальные уже начали выздоравливать, когда в один из дней за ними пришли, чтобы отвести к врачу. Перед санитарным корпусом тот офицер приказал дать ему пощечину, или он ее застрелит. Она подчинилась, на что он, под смех охраны, ударил ее прикладом настолько сильно, что разбил лицо и выбил зуб. Дальше потащил ее за ворота в лесок, кинул на землю и дал автоматную очередь в метре от неё. Что-то сказал стоявшему поблизости старику и ушел. Старик оказался фермером, в доме которого она проработала до освобождения Польши. Того офицера она больше никогда не видела, как сложилась его судьба — неизвестно.

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать.

Спасатели-люди, как все, посему выпить тоже не дураки.

И вот жбанит компания день, жбанит два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет: "[м]ля, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!"

Ему говорят, мол ты жирани ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано-сделано.

Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:

— После прошлого раза просыпаюсь я дома — жутким бодуном мучимый.

Чувствую — кто-то рядом сопит. Смотрю — баба голая!!!

Я ей по жопе — хрясь! вставой, мол, собирайся, у мнея сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне — А я уже приехала!!!

Кекс отмазался: НАДО-ЖЕ ТАКОМУ ПРИСНИТЬСЯ!!!

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

— Мам, а что такое презерватив?

— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.

— Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как ceкс.

— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

— Знаю.

Я:

— И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...