В выходной канализационной трубе от нашего учреждения до колодца не был смонтирован обратный клапан.

А этой весной случился засор уличной канализационной сети чуть ниже нас, и стоки с двух многоквартирных домов пошли в наш цокольный этаж через эту нашу канализационную трубу. Тогда и познакомился с мастером аварийной бригады. Здороваемся теперь с ним.

Они теперь каждые два-три дня приезжают к колодцу, из-за которого нас тогда затопило. Включили его в список проблемных, которые регулярно проверяют. Каждый раз вытаскивают комок тряпок.

У них теперь в этот колодец опущены такие "вилы" на шестиметровой палке. Эти вилы загораживают впускное отверстие трубы, идущей к следующему колодцу. Вот и сегодня на этих вилах были тряпки и синтетические салфетки.

Этот мастер рассказал интересную историю.

Поехали они по вызову на очередной засор колодца.

Только открыли люк, из подъезда выбегает бабка, матюкается, что из-за них уже весь подвал затопило, чуть не с кулаками на них.

Они вежливо объясняют, что затопило не из-за них. А они — наоборот, приехали устранять аварию. И предложили ей не уходить — посмотреть, что достанут.

Скоро вытащили проволокой ком тряпок и этих самых синтетических салфеток, плотно облепивших проволочную губку для отшкрябывания пригоревших сковородок и прочей посуды. Показали бабушке — она кивнула, и повернулась уходить.

Они говорят:

— Подождите! Видите — вода не уходит. Сейчас ещё что-то достанем.

Теперь тросом вытащили какую-то бязевую или байковую, что ли, светло-голубую тряпку.

И вода в колодце сразу закрутилась, стала уходить.

Бабулька хищно всмотрелась в тряпку, подошла, не брезгуя развернула, — оказались огромные женские трусы-панталоны.

Прошипела:

— Знаю, чьи это!

Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.

Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.

И

В одном маленьком городке жила-была девушка Жанна. Как-то на Пасху решила она посетить Всенощную службу. В их городке церкви не было и идти пришлось в соседнее село, километра за два. Пошла, отстояла службу... Народ остался освящать куличи, а Жанна направилась домой. Одна. Ночью. На мосту через речку она почувствовала, что впереди что-то очень страшное и идти дальше опасно. Но и обратно повернуть не смогла — просто застыла в ужасе посреди моста. И вдруг услышала за спиной цокот когтей по бетону. Стало еще страшнее. Обернулась. К ней приближалась большая черная собака. Собака обошла девушку и остановилась, оглянулась, как бы приглашающе. Жанна вышла из ступора и медленно двинулась за собакой. Та шла вперед, периодически оглядываясь, девушка — за ней. Так и миновали остаток моста, показались огни родного города. Собака исчезла в темноте, а Жанна побежала домой.

А через несколько лет Жанна познакомилась со мной и рассказала эту историю. В голове что-то щелкнуло. Я спросил — собАка или сОбак? — скорее сОбак. Я порылся в сети, показал изображение. — Этот? — Похож...

На изображении был древнеегипетский бог Упуат — Проводник и Открыватель путей. Вот такое свидание с богом.

З. Ы. Сочинить это Жанна не могла — литературу по египтологии она никогда не читала, а в школе Упуата не проходят.

Очень боюсь новогодних желаний. Все началось шесть лет назад, когда я по глупости загадала, чтоб у парня сбылось его желание. А он загадал дочку! Итог: узнала о беременности девятого февраля, и была уже месяц беременна.

Потом три года ничего не загадывала. На четвертый решила дерзнуть. Загадала... УМА! В итоге весь год делала ошибки, на которых только бы дурак не научился. На пятый загадала... ТЕРПЕНИЯ! И весь год я попадала в ситуации, где единственным выходом было терпеть и ждать.

Ну, думала, что этот год закончится и загадаю, наконец, что-нибудь более пригодное, как узнаю, что я беременна! Двойней! На мою шутку, что опять кто-то детей загадывал, МОЙ папа засмущался. "Внуков, — говорит, — хотел". А я на этот Новый год загадала больше смеяться, ибо жизнь моя — сплошное волшебство:)

Подруга Галя вчера рассказала.

Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.

И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется "а муж-то у неё молодой", может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать "спасибо", старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:

— А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:

— Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.