К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости. И мы в полном офигении от богатства Бориных лексических конструкций. Видела я в своей жизни шестилетних детей, но этот!

Например:

— А все-таки странное ощущение у меня возникает, когда я слезаю с батута.

Или:

— Я еще намерен к вам зимой зайти. В Москве.

Или:

— Я верну тебе палку, если ты осознаешь, что был не прав.

— Боря, все когда-то бывает в первый раз, — говорит Боре моя дочь.

— А потом уже повторяется, — философски подхватывает Боря.

— Боря, есть будешь?

— Да. Мне интересно что у вас на стол подают.

— Боря, тебе разрешили потусить у нас подольше.

— Спасибо, — иронично говорит Боря.

— А то я уж думал меня в темницу посадят со злоумышленниками.

— Боря! Иди наверх! Посмотри какой у нас медведь!

Боря (изучив медведя)

— Это у вас ненастоящий медведь.

— Настоящий. Это чучело медведя. Нам его подарил гость из Казахстана.

— Я не верю. Это напоминает просто сшитые шкуры.

— Все шкуры когда-то были медведями.

— Не все. Заячьи шкуры не были.

Нокс сбежал на соседний участок. Бегаем кричим:

— Нокс, Нокс!

Боря: — Это исчезновение очень обеспокаивающее.

За столом.

— Боря! Мы за тебя выпьем как за гостя!

— Ну я и есть гость. Такой. Нежданный.

Там же, за столом, откровенничает.

— Я своим друзьям люблю рассказывать о своей жизни.

— А они тебе?

— Они нет.

— А почему? Может ты не даешь им слова вставить?

— Ничего подобного. Когда я заканчиваю свой рассказ, у них всегда в конце есть место, чтоб рассказать о себе.

— Может они замкнутые, неразговорчивые?

— Да нет. Просто у них мысли в другом месте.

Мы (расчувствовавшись):

— Боря! Мы знали тебя совсем маленьким, ты еще не разговаривал!!

Он (ужасно хохочет):

— Ну конечно. К вам пришел говорящий Боря!

— Боря, а ты видел сегодня утром вертолеты?

— Да. Линейка в 10 вертолетов. Бабушка высказала предположение, что они летят на учения.

Высказала предположение! Ну вот так он изъясняется, наш Боря.

И тут за Борей приходит его мама.

И мы умиляемся: какой продвинутый мальчик.

И мама:

— Ох... Расскажу вам историю. В наш садик пришла группа психологов, которые проводили у детей тестирование на интеллект. И вот они задают Боре вопрос: "А какая у тебя любимая сказка?" И я думаю: "Ну, щас он им выдаст!" Всякие там Маугли, Волшебники изумрудного города, Черные курицы и пр — это для Бори давно пройденный этап. Боря самостоятельно прочел Гарри Поттера и сейчас взахлеб зачитывается Хоббитом. И вот они спрашивают Борю:

— Какая у тебя любимая сказка?

— Колобок... — хладнокровно отвечает Боря.

Колобок! Мама падает в обморок. Эта травма преследует ее до сих пор. А Боря спокоен. Каков вопрос, таков ответ. Курица—яйцо. Сказка — Колобок. Поколение норм.

Навеяло историей про престарелую студентку в Штатах.

Двадцать лет назад мой знакомый, профессор медицины из небольшого универа в одном из южных штатов, пригласил меня на выпускной своих студентов.

Я человек любопытный, на выпускных в Штатах до того не бывал, поэтому с удовольствием принял приглашение.

Наряду с торжественной

Подарок на день рождения

Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.

Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

— Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.

Спокойный, видно, что заботливый. У пары — трое детей: 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок — не от него. Далее — заявление на развод.

На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала.

Жена не смогла. Со словами — "... ты еще и сомневаешься, значит, будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" — было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу: "Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"