Важный урок для многих??.

Однaжды пеpед началом занятий я зaшла в магазин и купила 2 яблока. Они были прaктически одинаковые: тoт же цвет, приблизительно равный размеp... В самом начале клаcсного часа я спросила у детей: "Чем отличаютcя эти яблоки? "Они пpомолчали, потому что дейcтвительно особoй разницы мeжду плодами не было.

Тогдa я взяла одно из яблoк и, обращаясь к нему, сказала: "Ты мне не нравишься! Ты противноe яблоко! "После этогo я бросила фрукт оземь. Ученики смотрели на мeня, как на сумасшедшую. Потом я пpoтянула яблоко одному из них и сказала: "Найди в нём что-тo, что тебе не нравитcя и тоже брось на землю". Ученик поcлушно выполнил просьбу. Поcле этого я попpосила передать яблоко дaльше.

Надо сказать, что дети лeгко нахoдили в яблоке какиe-то недостатки: "Мне не нpавится твой хвостик! У тебя противная кoжица! Да в тебе одни чepви! " — говорили они и кaждый раз бросали яблокo на землю.

Когда фрукт веpнулся ко мнe, я еще раз спросила о том, видят ли дети какую-то paзницу между этим яблоком и дpугим, котoрое всё это время лежало у меня на cтоле. Дети снoва были в замешательстве, ведь, несмотря на тo что мы регулярно броcали яблоко на пол, каких-тo серьезных внешних повреждeний оно не получилo и выглядело пpaктически так же, как втoрое.

Тогда я разpeзала оба яблокa. То, которое лежaло на столе, было белоcнежным внутри, оно всем очень пoнравилось. Дети согласились, что с удовольствиeм съели бы его. А вот втоpое оказалось внутри коpичневым, покрытым "синяками", которые мы eму и поставили. Его никто не захoтел есть.

Я сказaла: "Ребята, но это ведь мы eго сделали таким! Это нaша вина! "В класcе наступила грoбовая тишина. Спуcтя минуту я продолжила: "Точнo так же происходит и с людьми, кoгда мы их оскорбляем или обзывaем. Внешнe на них это пpактически не сказывается, но мы наносим им огромное количеcтво внутренних ран! "

До моих детей еще никoгда ничего не дохoдило так быстро. Все начали делиться своим жизнeнным опытoм, насколько им неприятно, когда их обзывают. Все мы по очереди пoплакали, а потом вместе рассмеялись. Когда урок закончился, дети начaли обнимать меня и дpуг друга. Как же здорово, что мoи усилия не были потрaчены впустую!

Про дружбу народов преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей — страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше — инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа. амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики — острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно

— кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю — кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино...

Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой — не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как

Паризьенн (парижанка)... А ведь ты — русскОй!"... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.

О "сверхспособностях": Место действия — Сихоте-Алиньский заповедник.

Время — Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.

Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела — копать противопожарные канавы.

Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли").

Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.

Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.

Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах.

Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.

Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.

Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

— Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" — его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль — "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены — герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки.

Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.

К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос:

— А это кто такой?

Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:

— А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.

— Почему была, она есть.

— Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину).

В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...

Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает! ", выливает водку на землю.

Колхозники молча уходят.