На постоянную работу я вышла не очень рано, в 21 год. Родственники меня постоянно пилили, что я дурью маюсь и не зарабатываю (по образованию художник, работала частником).

Ну ок, сказано-сделано, пошла учиться на рекламу, нашла работу в сфере дизайна... И понеслось. Под видом успешного московского бренда — ободранная квартира-офис с кучей кошек, курьерские поездки по всему городу, выход на сессии только за счет основного отпуска, и зарплата такая, что даже сказать смешно. И все это "ТЫЖПИАРЩИК", параллельно я заключала договора с крупными магазинами, вела переговоры с блогерами и писала статьи, но начальство вечно что-то не устраивало. В общем, хватило меня ненадолго, а далее я нашла работу бренд-менеджером известного магазина. Поначалу все было хорошо, но позже в мои обязанности начало входить буквально все: ведение соцсетей, администрирование сайта, воскресные маркеты, опять курьерские поездки по городу, клиенты в выходные и бухгалтерские, мать их, сверки, при живом бухгалтере. "Бухгалтер у нас на удаленке, так что ты проверяй за ней все"... Человек с гуманитарным образованием, который в начальной школе не умел сложить 2 и 2, выучился сводить балансы...

И ни одного коллеги, который мог бы подменить: начальников несколько, а ты один. Когда подавала заявление об уходе, вызвала искреннее недоумение и откровенную злобу: мы ведь СТОЛЬКО В ТЕБЯ ВКЛАДЫВАЛИ!

Спасибо Вселенной за опыт, но я чувствовала себя куда счастливее, рисуя портреты и делая то, что хочу.

Я в детстве думала, что маты придумало моё поколение, было ужасно стыдно, что люди жили веками и вели себя прилично, а мои сверстники все испортили своими словечками.

Видела в метро сурового такого мужчину, как богатырей рисуют – косая сажень в плечах, росту ого-го, небритый, в военных ботинках, куртке, усыпанной шипами и… в розовом пушистом шарфе. На мой недоуменный взгляд ласково погладил шарфик и с такой нежностью в голосе протянул "Доченька связала" 😍

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.

Его коллега говорит:

— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил.

Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич — и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.