Работаю я с одним товарищем. Звать — Вениамин, для друзей — Веник. Знаю я его недавно, но коллеги рассказали, что более невезучего парня на свете нет.

Точнее — не в невезении дело. Просто Веник ухитряется из самой прибыльной ситуации выйти с максимальными потерями.

Одна из историй про него:

Несколько лет назад Веник выиграл в какую-то лотерею почти сто тысяч. И в заначке ещё было примерно столько же. И юбилей на носу. Созрел у Веника хитрый план: жене он, понятно, про выигрыш не сказал, нагудел ей, что отпуска у него в этом году не будет — и отправил её с детьми (у него три дочки) в Черногорию на три недели. Сам же, понятно, собрался три недели гулеванить, а первым делом собрал друзей — юбилей отмечать. Триццать лет, не хухры-мухры.

Друзья собрались и славно погудели. А на другой день выкатили Венику дружеский подарок. Всё он, бедолага, мечтал — как в "Достучаться до небес" — с двумями девочками сразу. Вот друганы скинулись и привезли ему из проверенного эскорта двух милых леди, оплаченных на всю ночь. И разъехались.

На радостях Веник то ли перепил, то ли употребил чего-то... В разгар веселья захотелось им покушать — а дома кроме куска мяса ничего и нету, вчера всё слопали. Веник и заявил: да нет проблем, сейчас шашлык будет, прямо тут, в гостиной! К чести эскортниц — они его честно отговаривали, а потом честно помогали тушить пожар.

Итог: ковёр прожжён, ламинат прожжён до бетона, стены-потолок в копоти, соседи залиты. Эскортницы, подумав, сослались на форс-мажор и удалились.

Вся заначка вместе с выигрышем ушли на ремонт. До приезда жены с детьми Веник питался мягко говоря умеренно.

Встречая своих женщин, Веник мучил себя вопросом: заметят ли они, что ковёр, ламинат и обои — новые?

Первое, что бросилось в глаза его жене — розовые кружевные трусы одной из эскортных девочек, кокетливо свисающие с люстры в прихожей...

Поменяла гофру для унитаза за пять минут... работа не стоит и пяти рублей. [м]ляха муха, откуда такие расценки у сантехников — 500р!!! Совсем из женщин дур делают. Если нет мужчины рядом, не значит, что сама не справлюсь. Ща пойду еще кран поменяю)

Жила с мужчиной из принципа "один на всю жизнь". Разругались, разошлись. Теперь моя жизнь — сплошные открытия! Мужчину, оказывается, не надо уговаривать на ceкс. Красивое белье может вызывать восторг. Комплименты могут быть весьма изящными, а не "ты за[ши]бись". Подарки дарятся без повода. Цветов в букете может быть больше, чем три. Еда в холодильник покупается без нытья и вопросов. Потрясающе, просто потрясающе!

Один товарищ притащил на дискете игрушку "Кто хочет стать миллионером"

Ну и заразил весь офис этой дурной болячкой... и вот сидим в перерыве отвечаем целым офисом на вопросы... А там к слову сказать после каждого правильного ответа появляется сообщение типа "Молодец!" "Угадал!" или "Да ты просто гений" или что-то вроде того. Ну кто-то сидит кто-то висит над монитором, в том числе я. И тут после очередного правильного ответа появляется сообщение "У вас потрясающая ЭРЕКЦИЯ!" ну я это сообщения и цитирую в слух ))))

Все начинают валятся. Смотрю на экран и читаю повнимательней "У вас потрясающая ЭРУДИЦИЯ! " Да уж кто о чем )))))

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит. Судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Проходя мимо него, она сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл. Познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.