Начну из далека. Работал я в автосалоне "Лендровер" техническим консультантом. И как то у нас приобрели автомобиль марки "Рейнджровер-вог". Хозяин данного автомобиля очень колоритный грузин, отслюнявил за него мешок ненаших денег и уехал. Проходит какое то время, недели две. Сижу за своим столом, работаю. Подходит ко мне продавец-консультант и объясняет, что приехал этот дяденька у него есть вопросы по машине, надо выйти и ответить на эти вопросы. Оказывается кто то из его "технически грамотных" друзей сказал что у него в авто есть функция Bluetooth, типа нажимаешь кнопочку на руле и общаешься, а звук идет из динамиков аудиосистемы. А их в данной машине то ли 18, то ли 20. Вышли мы с продавцом-консультантом к машине, настроили эту опцию. Проверили, все работает. Забыл добавить, кроме него в машине находились его жена, куча детей и мама с папой. Только собрались заходить в автосалон, начинает у него звонить трубка, он соответственно решил ответить из машины по громкой связи. Нажимает кнопочку на руле и тут из динамиков раздается голос:

— "Алло Малхаз, сауна готова, телок как ты хотел, блондинок, скоро подвезут. "

Я от смеха минут сорок икал.

ЗЫ: Кстати больше он, насколько я знаю функцией Bluetooth не пользовался.)))

А еще с ним же быд случай...

Вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. Хочу рассказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.

Место действия — Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.

Наружная камера, 1-я попытка грабителя залезть на крышу супермаркета заканчивается падением с этой крыши, вторая попытка более удачна.

Внутренняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось, и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стеллажами.

Далее, так, как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. Ничего не выходит. Тогда он находит стремянку, ставит ее под дыркой, из которой вывалился, и пытается выбраться наружу, исчезнув в проеме, буквально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку, больно ударяется об стеллаж, встает, идет к двери на выход, садится на стул, закуривает и ждет полицию...

Еду домой. Оооооочень хочется в туалет. Объездная трасса не позволяет остановиться, негде там. Оставалось минут 7 до дома, сквозь музыку слышу вой сирены и грозный голос, требующий у меня срочно остановиться, опускаю глаза на спидометр, понимаю, что конкретно превысила. Остановилась. Подходит грозный инспектор с радаром в руках и возмущенно просит пройти для оформления протокола, так как моя скорость 170 км/ч.

Я начинаю объяснять, что спешу, прошу простить меня и поскорее отпустить, поскольку я очень сильно хочу по-маленькому. Инспектор не верит, настаивает на протоколе. Я выхожу на трясущихся ногах, открываю багажник, достаю горшок (часто езжу с ребенком, горшок неотъемлемая часть машины), начинаю раздеваться со словами: "Сейчас пописаю и приду". Инспектор сделал круглые глаза, отдал документы и отправил в туалет домой, сказав, что такое с ним впервые))) До дома дотерпела, больше не нарушаю.

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз

Преамбула

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!...

Амбула

То, что я расскажу — это не анекдот, а опыт.

Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО!

После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают.

После второго стакана их видно и всё.

После третьего стакана — исчезают нахрен.

И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.