За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.

Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.

Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.

Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.

— Все, он меня достал -резюмирует Кабан.

— Кто?

— В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.

— Ты его знаешь?

— Нет, но сейчас познакомимся.

Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались

"нанести на радостях некоторую неприятность.".

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.

Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.

—?

— Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...

Но Кабан неожиданно рявкает:

"Сенсей ни рэй! " и замирает в традиционном японском поклоне.

Я на автомате повторяю жест.

Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.

— Рэй!.

— Осс!

Мы распрямляемся.

Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание — не только золото, но и залог целостности организма.

— Машина мешает? — весело вопрошает сосед.

"Какая редкая, феноменальная проницательность! "- хочется ответить с жаром, "-Голубчик, да вы — гений! " но я прикусываю язык.

Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.

— Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..

— Сейчас спущусь. Ступайте..

И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения". Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:

— Кто это?

— Штурмин.

— Твоюжмать. Вот бы мы сейчас о[ман]дюлились-то... Ты его где видел?

— Он мне пояс вручал.

— Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.

— И как выступил?

— Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.

— Ну тут бы ты столько не мучился.

— Эт точно...

— Человек, сказавший "пусть цветут все цветы" никогда не был садовником.

— Если позволить цвести всем цветам, то неминуемо всё заполонят сорняки, а все культурные от них погибнут.

Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма — юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т. д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно — ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена — в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа — валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому — мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает — а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает — я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро — бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал — я ваш новый участковый! P. S. В конце фильма добро победило зло.

Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана. Диван решили с другом перенести, потому что с другом диваны носить сподручнее чем с женой.

Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно,

Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Та сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота! Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.