В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да, он же пьян!

— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом — по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз — за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Это из жизни, сама была свидетелем.

В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:

— "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".

Один из мужичков весело отвечает:

— "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два! "

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе.

Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?".

И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".

Все очень просто, только не 1 января.

Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.

Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.

Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.

Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи? ", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.

Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался.

Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик:

"Кто там светит нам в ночи? ", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал:

"Да это мы, б%%%ь, ночные светлячки, только нас не видно них[рена]! "

Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но.... Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники — две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая — многогубая орава! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д. Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло...

Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу — шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более... близким. Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение, вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо.

И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках... Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку!

P. S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием!!

Не могу молчать.

Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю — дорогу перебегает белка: — О, белочка!

Коллега странно радостно: — Ты тоже её видел.