|
Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы... Его зять — муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку. Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" — это практически на 100% про те времена... Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.
|
| 22 Sep 2015 | Анатолий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! "С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...
— В детстве я мечтал о своей комнате, чтобы там можно было одному играть. сейчас мне 35 лет, у меня жена, теща, трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате....
— В детстве я мечтала о своей комнате. Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки. И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!
Апелляционная жалоба Куда: Высший Писательский Суд От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк Уважаемые граждане начальники! Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:
1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся ceксом. Мы стали заниматься ceксом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою ceксуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили — голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!): "Не могли бы вы заниматься ceксом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома! "И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.