Прочитал реальный прототип банды "Черная кошка" из известного фильма.

На самом деле никакой кошки не было. Это уже позднее изобретение. Рабочее название розыска — "Банда высокого блондина". Главарь был высокий блондин. (Наверное, Пьер Ришар отсюда взял название для своей кинокомедии).

Банда была необычной. Она не вышла из уголовной среды, не имела никаких связей с криминалом. Понимали, что их будут в первую очередь искать в той среде. Поэтому, члены банды работали, многие обзавелись семьями, не посещали рестораны и притоны, не увлекались алкоголем или наркотиками, не связывались со скупщиками краденого. В обычной жизни были вежливыми, спокойными молодыми людьми.

Уловка сработала. Из-за этого розыск затянулся. Следователи, естественно, начали "шерстить" криминальный мир. Но все осведомители или пойманные преступники мамой клялись, что о новой банде ничего не знают. (Они и на самом деле ничего не знали. И не могли знать).

Главарь банды честно трудился бригадиром на заводе, был наставником молодежи. Его главный подручный — стахановец, секретарь цеховой партийной организации. Еще один — электрик, ветеран войны, отставной офицер. Другой — рабочий-ударник, победитель соцсоревнования. Еще один — комсомолец, награжден медалью "За доблестный труд в Великой Отечественной войне". Был курсант военного училища (отец — милиционер), был студент авиационного института.

Некоторые вступили в Добровольные народные дружины. После работы патрулировали улицы. С красной повязкой на рукаве помогали милиции задерживать хулиганов.

На счету банды множество убийств инкассаторов, продавцов, сторожей, милиционеров, простых граждан. Но всему приходит конец. Банду подвела, как обычно, случайность.

От избытка денег, куражась, выкупили у продавщицы бочку пива и стали угощать всех прохожих. За бесплатным пивом началась толкотня, ажиотаж, шум, гам. Подошел милиционер, попросил организаторов шоу предъявить документы. Бандиты извинились за неудачную шутку, предъявили документы. Все было в порядке. Милиционер потребовал прекратить пивной коммунизм и разойтись. Что и было сделано.

Милиционер оказался добросовестный, запомнил фамилии и место учебы пивных коммунистов. И странный кураж студентов занес в сводку происшествий. Необычно богатыми студентами заинтересовались. И для банды все закончилось.

В книге следователь Пасюк говорит, что "как поймаем, так уси под вышака пойдут". Нет, расстрел дали только главарю и его главному подручному. Остальным выписали длительные тюремные сроки. Интересно, что, отсидев, никто из них уже не вернулся к преступному промыслу. Работали, жили тихой, обычной жизнью до естественного ухода из жизни.

Дороже не значит лучше.

Автомеханик посоветовал поменять аккумулятор (далее А-Р), попросил его поставить самый дорогой, качественный и надежный А-Р.

Механик перед установкой показал наклейку- ушлепку с свежей датой на А-Ре.

Машина постояв пару дней с включенным видеорегистратором, не завелась — аккомулятор новый сдох.

Позвонил знакомому, который работает на заводе где делают эти самые А-Ры, спросил что за "... "?

На что он сказал: на дорогих аккомулятарах мы ставим эксперименты ( а это денег стоит, что увеличивает стоимость новой партии, при этом часто наши эксперементы вылазят боком) после того как завод выпустит эту партию, они пылятся долго на заводском складе в ожидании заказа, потом пылятся на складе заказчика, дистрибьютера и так-же в самом авто-магазине лежат долго в надежде что кто то купит: самый дорогой, крутой и надежный, а для А-В лежание на складах и прилавках убийственно, а дату- наклейку ставят перед продажей.

Так что лучше покупай только популярные- они всегда свежие.

Поехал обратно менять — благо гарантия была, поставил новый самый дешевый, самый раскупаемый А-Р который работает как часики уже пятый год.

Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно, хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну, народ и совмещал приятное с полезным (правда, подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо, и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал, как кофе с молоком, ну, да студентам все -по барабану.

Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:

— Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

— Как же Вы так опрометчиво?

— А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

— Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

— Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!