Свёкор и свекровь моей двоюродной сестры были людьми весёлыми, остроумными и хлебосольными. Застолье в их доме гарантировало всем гостям не только обилие вкусной еды, но и много юмора и смеха. Крепкая любовь супругов не мешала им подтрунивать друг над другом, причём остроты и шутки балансировали порой на грани фола, но обид не было никогда. В этих игривых состязаниях не было проигравших, а было два счастливых победителя.

Сергей — так звали свёкра — был геологом. Однажды в экспедиции где-то в армянских горах на него напал выскочивший из пещеры медведь. Всё случилось внезапно, и возможности бежать или каким-либо другим способом уклониться от нападения у Сергея не было. Медведь сразу же начал его подминать, кусать и терзать. Сергею не оставалось ничего другого, как пустить в ход геологический молоток. Получив железный удар в морду, хищник отскочил назад, а потом стал быстро убегать прочь.

Сергея с многочисленными ранами доставили в больницу. Друзья и родственники толпились у палаты, но внутри разрешено было находиться лишь Джульетте, жене Сергея. Её былая весёлость улетучилась, лицо покрылось печалью и оттого выглядело неузнаваемым. Она не отходила от мужа ни на минуту, молясь, чтобы он выжил.

Через несколько дней Сергей пришёл в себя. Медленно открыв глаза, он увидел Джульетту. Её лицо было заплакано, но светилось радостью.

— Ты до такой степени несносный, — сказала она, вытирая слёзы, — что даже медведь не захотел тебя есть.

Сергей улыбнулся одними глазами, облизнул высохшие губы, а потом тихо произнёс:

— Если я столько лет тебя выдерживаю, то что мне стоит с медведем справиться?!

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики — философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т. д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"

Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:

— Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.

... Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу:-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.

.

.

PS: А вдруг мы правда все ему снимся?:-(

Василий Шукшин всегда гордился своим крестьянским происхождением. И люто ненавидел "вшивых интеллигентиков". С Иваном Рыжовым его свела судьба на съёмках картины "Мы, двое мужчин".

Актёров поселили в одном гостиничном номере. И Шукшину сосед жутко не понравился. Всем "выкает", когда Макарыч предпочитает общение на "ты".

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух "нарушителей границы" — иранских ишаков. Решили с приятелем устроить скачки на "приз начальника заставы" (если бы он видел, приз вручил бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на полкорпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул, и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал "беговую дорожку". Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и "обоссываясь" от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, естественно, этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем - тоже "рылом в землю", к вящему удовольствию зрителей.

Оба ишака скрылись на сопредельной территории.

Два других — остались на Родине.

Вопрос на тему импортозамещения.

Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски...

А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!