Училась и работаю в другом городе. Поэтому родителей вижу крайне редко, примерно 4-5 раз в год, и так заметно, как папа теряет старую осанку, у мамы появляются новые морщинки, первые седые волоски. Но стоит приехать домой, постоять с папой на балконе, пока он курит и рассказывает, что Михалыч снова разбил свою шестерку, стоит побывать в маминых объятиях после того, как она как в детстве заправит твою непослушную прядь тебе за ухо, и ты понимаешь, что ты дома. Дом он ведь там, где твои любимые и родные люди. Просто оторвитесь на минутку от мониторов, обнимите самых родных своих людей и скажите, как вы их любите. Помиритесь, если вы в ссоре и не оттягивайте, не дай Бог станет поздно. Давайте сделаем эту планету капельку счастливее и добрее.
|
* * *
* * *
История, произошедшая с моим, к сожалению погибшим мужем в годы его школьные. От первого лица.
И было мне 9 лет. И была у нас кошка Люська. Все кошки и коты по весне, сами знаете, чего, а главное, КАК хотят. И эта захотела. Мальчик не знал, что нужно одуревшей вдруг кошке.
Звонит домой отец. Далее диалог:
— Чего
делаешь?
— Уроки
— Как получается?
— Да нормально, только Люська надоела. Ходит, орет все время. Мешает.
— Ничего, я домой приду ей задницу горчицей намажу(пошутил!)
Сын шутки не понял. НАМАЗАЛ!!!
Бедное животное! От двери к батарее( пару раз башкой об нее) и обратно. И так раз 10. затем, вспомнив, что у нее есть отличный язык, начала выкидывать место "пожара". Опять бедная киса.
Приходит отец с работы. Я ему с порога с довольнющим фейсом грю:
Бать, а я намазал Люське зад!
Далее последовала очередь нецензурных выражений, в которых обсуждался мой интеллект, так же интеллект Люськи и всех котов, которых она "хотела".
Заходит мать: — Че орешь?
— Да вот. Так и так!
Тут уже от мамы следует очередь нецензуры в адрес отца, связанной с его шутками, ну и кошке досталось немного.
Кошки давно нет. Умерла от старости, но до сих пор, как вспомним, так плачем от смеха.
Занавес.
* * *
Всем конечно известно что Питер — культурная столица — не чета нашей Рязани. Ну и ничего страшного, за то где бы я наблюдал такое в маршрутке:
Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под 50, кило так за 80. Диагноз "хабалка".
За
3 остановки умудрилась поругаться с водителем, с половиной маршрутки и довести до белого каления дедулю на переднем кресле (тот просто не выдержал, плюнул и вышел).
Дама с радостью заняла его место впечатав в окно щупленького длинного паренька на соседнем сиденье. Паренёк читает бумажную книгу периодически переворачивая страницы. И при переворачивании страниц, когда он шевелится, получает от дамы недовольное ворчание. На 5-6 листе дама сорвалась и на него: "в маршрутке надо ехать а не всякой фигнёй заниматься! "
Паренёк закрывает книгу и собирается выходить. Иными словами пытается перелезть через это... За что соответственно получил ещё порцию высказываний.
Уже у двери парень (п) оборачивается к этой даме (д) и звучит просто изумительный диалог: п: Может хватит на всех кричать, вы слишком раздражены. Наверное от усталости. Подумайте — не пора ли Вам в отпуск. д: Тебя не спросили когда мне в отпуск. Сопли утри, а потом мне советуй! Я покрепче тебя буду, когда надо, тогда и устану! п: Ну раз вы не устали - то если судить по вашему эмоциональному состоянию — скорее всего у Вас критические дни, вам бы успокоительного попить и возможно обезболивающего. д: Да тебя молокососа не спросили! (Цензура), (Цензура), (ого, это надо запомнить, но всё равно цензура). Всё нормально у меня, и не твоего ума дело (дальше опять цензура)... п: (наиграно тяжело вздохнул и уже чуть громче что бы уж точно все слышали) Ну, раз у вас не критические дни и Вы не устали — диагноз только один — сильнейший недотрах — рецепт только один — идите на х[рен]!
И через пару секунд вышел из маршрутки.
Аплодировал даже водитель.
* * *
Откровения ещё..