Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ. числе?) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "я все копал на одном уровне, 4 метра от земли!". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

2) Заказчик попросил вынести "красную линию" (очень вкратце, такое место, где нельзя строить — газ проходит, труба какая-нибудь важная и т. п.) вдоль его участка садового, чтобы случайно там забор не влепить. мы приехали заранее, все измерили спутниковым оборудованием и вбили два кола — начало линии и конец. по 2, 5м в каждую сторону от этого отрезка и есть "красная линия". тот приехал и мы ему часа 4! [м]лядь не могли объяснить что это и есть "красная линия". мы уже и проволоку натянули между кольями, и четыре кола по краям "линии" забили, и вытоптали весь сорняк по этой линииЕ тот талдычит: "не то. как должно быть? я не знаю. но не так. хочу красную линию. ", мы уже предлагали ему красной краской выкрасить замелю по ней)) мимо дед шел с удочками, мы его подтянули, все рассказали и тот тоже пытался мужик объяснить)) типа что мы не пытаемся его на[дол]бать). забавное было, что заказчик не он, а его жена. она типа судья или какая-то еще серьезная должность. мужик приехал на крузаке, ему лет 60 было. мы при нем звоним его жене и просим ее подъехать. она нам: "не могу. работы по горло. разговаривайте с мужем. да, он у меня тупой. но я занята. " весь день мы с ним про[втык]ались. в итоге плюнули и уехали — там остались четыре кола, с натянутой проволокой и вытоптанная земля. на след день молча упали деньги от той женщины. но этот мужик останется для меня на первом месте по тупости! помню, он нам еще что-то заряжал по ходу разговора, типа что срежет электрические провода, идущие через участок. уже договорился с электриками, они ему сделают, чтобы ток шел через блютуз или вай-фай, он не помнит как, но без проводовЕ Никола [дол]бать его в сраку Тесла, нашелся.

3) Устроился на работу чел менеджером по продаже строительного оборудования. Проработал уже пару месяцев. Ну, то что писал с кучей ошибок, свыклись. Но как то сидим, он изучает наше оборудование. В частности лазерный нивелир, ну типа построителя плоскостей.

— А почему наш нивелир в два раза хуже, а стоит столько же, как у конкурентов?

— У нас Швейцарский. Это почем прям в два раза хуже?

— Вот у нашего радиус действия 50 метров, а у конкурентов 100.

— Ого. Ни фига себе. Дай посмотреть. Погоди, тут же написано. У нашего радиус 50 метров, а у конкурентов диаметр 100. ну типа одинаковые они.

— в смысле одинаковые? у нашего 50, а у их 100!

— ну так у нас это радиус, а у них диаметр.

— И?

— В смысле "И"? ты радиус от диаметра отличаешь?

— Эм-м-м...

— Рисуй.

— Как я нарисую радиус?

— В смысле как? Карандашом. Вот окружность, вот ее центр. Где радиус?

Xлопает глазами. Я уже директора позвал и инженера. Мы в а[ут]е смотрим на 30-летнего чувака с дипломом о высшем образовании. Пришлось рисовать, объяснять. Он был в шоке! Потом мы ему показали как считать площадь, как объем. От свойств треугольников он вообще в восторг пришел. Чертил разные треугольники и мерил транспортиром углы, складывал, получал 180 и сиял от счастья!

— Я в школе ненавидел геометрию. А оказывается это так круто!

— Ты же до этого в отделке работал. Как ты там площадь считал?

— А [фиг]ли там считать? Все квартиры типовые. Запомнил, сколько каждая комната и стена.

Вызывает меня как-то проректор.

— Говорят, у тебя работает голубой. Гони его в шею.

— И не подумаю. Нормальный парень. И где я в середине семестра замену найду?

— Ах, так. Идите, я Вас не задерживаю.

На следующий день вызывает меня ректор.

— Что, Тимур, у тебя на кафедре работает пи[тух]? (Говорит по-узбекски, но это слово по-русски, хотя есть узбекский аналог). Будем увольнять.

— А кто возьмет его нагрузку?

— Кафедра. Ты его принял, ты и расхлебывай. Вызови его ко мне. Позор на весь институт!

Вот оно что. Боится, что узнают в министерстве и не видать ему академика. Вернулся на кафедру.

— Послушай, Джавахир, тебя вызывает ректор, будет увольнять. Ничего не бойся, он не может тебя уволить. Взяток ты не берешь, работаешь хорошо, у кафедры к тебе претензий нет.

Когда он вернулся, на нем лица не было. Бледный, запуганный.

— Я написал заявление по собственному желанию, в противном случае меня уволят по статье и я ни смогу найти работу. Простите, что подвел Вас и кафедру.

— Интересно, по какой такой статье? Ладно, успокойся, попей чай.

Через час заходит кадровик и говорит Джавахиру.

— Вы уволены, ректор подписал приказ. Вот Ваша трудовая книжка. Пойдемте на выход, я Вас провожу.

Случай беспретедентный. Чтобы уволиться, надо отработать две недели, подписать обходной лист. Профком, местком, касса взаимопомощи, библиотека и т. д. и т. п. Надо поехать в библиотеку Навои и подписать там, что нет задолженности. А тут трудовая в одночасье на руки.

— Дайте ему собрать личные вещи.

— Нет. Ректор сказал, чтобы духу его здесь не было. Рассчет и вещи ему привезут домой по адресу.

Меня душила злоба и обида. В институте полно взяточников, просто идиотов. Это, значит, в порядке вещей. А вот уволить надо нормального парня, хорошего работника. И за что? За то, что следит за собой, пользуется парфюмом?

P. S. Вот такие суровые нравы были в ту пору. Сейчас, наверное, много изменилось. Люди стали терпимее. Но из песни слова не выкинешь. Что было, то было.