Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете, откуда...

Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда еще не знала о том, что он эти бланки свистнул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие — везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него — самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...

Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

В 1814 году молодые русские офицеры с удовольствием принимались в аристократических кругах Парижа, в том числе, и у известной на всю Европу гадалки мадемуазель Ленорман. Однажды вместе с друзьями в салон пришел прославленный в боях восемнадцатилетний Сергей Иванович Муравьев-Апостол. "Что же вы скажете мне, мадам? "Ленорман вздохнула: "Ничего, месье". Муравьев настаивал: "Хоть одну фразу!". И тогда гадалка произнесла: "Хорошо. Скажу одну фразу: вас повесят! "Муравьев опешил, но не поверил: "Вы ошибаетесь! Я – дворянин, а в России дворян не вешают! " – "Для вас император сделает исключение! " – грустно проговорила Ленорман. Это "приключение" бурно обсуждалось в офицерской среде, пока к гадалке не сходил Павел Иванович Пестель. Когда он вернулся, то, смеясь, сказал: "Девица выжила из ума, боясь русских, которые заняли ее родной Париж. Представляете, она предсказала мне веревку с перекладиной!". Напомним, что Муравьев-Апостол и Пестель были повешены в числе самых активных декабристов.

Чуть больше полугода назад была операция на желудке, до сих пор восстанавливаюсь. Пища и жидкость часто не проходят — рвота. Недавно приключился такой случай.

Любовник решил устроить нам свидание, интима до этого не было. Думаю: "Ну самое время переходить на новый уровень". Встретились, шикарный ужин, свечи, вино, цветы. Сидим, едим, общаемся. Дело движется к постели. После медленного танца решила взять инициативу в свои руки. Снимаю с него штаны, опускаюсь на колени, начинаю стягивать боксеры, как вдруг в самый ответственный момент чувствую, что внутри что-то "встало". Вскакиваю на ноги и со скоростью света улетаю в туалет без объяснения причин. Провела там около 20 минут с характерными звуками, проклиная всех и вся. А когда вышла... Видели бы вы его лицо. Около часа пришлось доказывать, что меня не от вида его достоинства вырвало, а из-за проблем со здоровьем, о которых он ранее не знал. В следующий раз зарёкся мне ужин из смеси детского питания устроить, чтобы точно всё прошло и назад в ненужный момент не попросилось.

Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один — крупный и пушистый, преследовал другого — изящного короткошерстного.

Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) — рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.

Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше.

Водитель, притормозив перед котами в самом начале — видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).

Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.

Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем.

Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты — НИНДЗЯ!