Кто-то просто обязан создать кеды, на подошве которых будет надпись "твое мнение". Представьте: вы разговариваете с человеком, который усиленно втирает вам свое мнение, вы говорите ему: "Ой, в г@вно наступил" и поднимаете ногу с этой надписью. И так можно "красиво" уйти от любого неприятного общения. Это было бы идеально.

Сегодня решил купить лотерейный билет. Купил самый дешевый в киоске. Стираю поля, смотрю, три символа совпали. Сердце бьется, сколько же выигрыш? 100 рублей. Решил, что из азартного бизнеса надо уходить на пике!

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:

— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.

Вторая делает вывод:

— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.

Первая, качая головой:

— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.

Недавно услышал историю.

Передаю, как запомнил.

Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:

— Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.

— Хорошо, сейчас, — отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.

Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:

— Ну, и где ты это ты была в таком виде?