Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка

(назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.

Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,

Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через

20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица

(после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать.

А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал.

Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже

20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.

Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.

Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.

Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.

Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость.

Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует.

Али, убедившись, что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъезжают они к дому, выходят из машины и тут теща

Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Ник?

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю — плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"

У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

сегодня захожу к маме в гости, она лежит в постели, холодно, млин... под одеялом... рядом наша кошка и собачка пристроились, тж замерзли.. и брат лежит телек смотрит( у него сломался телек, комп и лампочки перегорли в комнате, причем все в один день) я маме: че пригрелись?? хорошо вам.. мама: ага. . как всегда вся скотина рядом.. брат: спасибо мама...

Lesyavka

У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь.

Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:

— Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!

Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю:

— Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!

Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.

Наталья

Наказал сам себя...

В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да еще по дороге заехал осенних цветочков