Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно.

Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе:

— Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!

— Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?

— Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:

— Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.

Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:

— Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...

— А что случилось?

— Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км.

— Так а че, тебе денег на бензин жалко?

— Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!

— Что ремонтировать? Она исправна

— ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем...

Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...

Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол.

Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...

Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает — десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, — говорю, — на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала — к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:

— Что несешь?

— Ничего...

— Расстегни бушлат!

Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":

— Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

— Нет, пока не было.

— Будут.

Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

Не мое, фольклор, так сказать.

Зашел я тут в магазин "Охотник". Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, — теща, то есть, — видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!

Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.

А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:

— Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).

— Да фигня... – говорю.

Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.