Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах[рена]чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зах[рена]чил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 [врез]ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, Ё[ж]!!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM): реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, ох[рен]енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???

Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):

Нах[рен] я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) зах[рена]чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — "Береги попку!!! "

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец на[дури]л....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах[рена]чил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):

%"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, Б%%%Ь..........

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг на[дури]л один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):

Это х[ер]ня будет, а не хит.

Жeнaтaя пapa мoиx дpузeй. Pядoм cмoтpятcя дoвoльнo зaбaвнo: тщeдушный нeвыcoкий Cepeжa и дopoднaя c бoльшими "oбъeмaми" Гaля.

Oднaжды, в зacтoльe ужe пocлe нeкoтopoгo пoдпития ктo-тo peшилcя нa вoпpoc:

— Cepeгa, ты тaкoй xудeнький, Гaля тaкaя бoльшaя, нo вeдь тeбe нaвepнякa xoть paз в мecяц пpиxoдитcя нecти ee в пocтeль нa pукax. Kaк у тeбя cил-тo xвaтaeт…?

— Koгдa мeня пoкидaют cилы, я ee кaчу!

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Импервым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", доэтого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцампоявиться на улице, они вызывали массу любопытства.

Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы наПушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет лигде поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними былразговор короткий: "На площади был — пятнадцать суток!".

Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от нихпорядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такоечерное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:

— Дядя, а зачем у вас дубинки?

— Это зонтики, — угрюмо отвечает боец.

— А почему резиновые? — недоверчиво спрашивает слишком развитоедитя.

— А чтоб не промокали! — нашелся омоновец.

Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать 2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в след за банкой. Мы оба наклоняемся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд 5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину, лежит и продолжает курить!!! Занавес

Во времена стародавние работал я, юный и даже кудрявый, в неком учреждении в некой комнате, которую нужно было в конце рабочего дня ставить на сигнализацию, опечатывать, а печать сдавать на проходной вахтеру. Ибо хранились в той комнате тайны тайные, секреты секретные и прочие ДСП. Какова же была моя паника (слово стресс тогда еще не было столь