Когда нам с сестрой было по пять лет, мы решили поиграть в прятки с родителями, не предупредив их об этом. Залезли в шкаф, сидели мы там где-то час, потому что нас никто и не искал, наверное, думали, что мы где-то мирно себе играем. И вот моя сестра мне заявляет, что хочет в туалет, а вылезать-то из шкафа нельзя, игра же. Ну, я и не растерялся, оглянулся по сторонам, увидел там нечто, похожее на горшок, — это была дедушкина меховая шапка, и дал ее ей со словами: "Ну, вот, вроде, горшок". После чего, не раздумывая, она взяла и пописала в нее, а после и я.

Потом нас все-таки нашли, но уже вместе с этой обоссанной шапкой. Бабушка, конечно же, постирала ее, но дед так и не стал ее носить.

Был у меня "Москвич", 41-й, "Святогор" с Рено мотором и изменённой по сравнению с предыдущей модификацией передней частью (капот, фары и т. д.) И -- ужас: ткнулся не слабо на замену всей этой прелести... Накупил железок, делаю сам. Спешу, почти уже всё, но в непонятках, как крепится одна мелкая хреновина. У друга - тоже 41-ый, но старый или новый, не помню. Звоню из гаража в трудовом запале ему домой. Трубку жена берёт. "Привет! Нет, не может. Он, пардон, в сортире... Чё там кричишь? Да друг твой! Ну, на!" И трубка перемещается в дефикационный отдел. Я: "Привет! Спешу! Поглядеть надо! У тебя рожа "Святогора"? Пауза даже не театральная... "Да просто тужусь я тут"...

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь.

Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон.

Ассистент приходит в аптеку и говорит:

— Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.

Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:

— На какую организацию выписать товарный чек?

— На Центральный Детский театр!

Занавес.

Cестра с мужем взяли собаку из приюта — взрослая уже дворняжка, имя своё знает. прикол в том, что пса зовут Федя — и, оп совпадение! — двухлетнего сына сестры тоже зовут Федя! ну они поржали, решили сына отныне звать официально Фёдором

И все счастливы))))

Не все. когда я пришёл на ДР племянника и протянул сестре пакетик со словами "для федьки косточки", ещё не знакомая с собакой часть семьи посмотрела на меня как на чеушеску