Мне сегодня соврал риэлтор из Крыма. Даже не специально
Ходит девушка по новостройке, показывает квартиру, подходит к лоджии и говорит:
— А отсюда вы сможете наблюдать рассветы
И в этот момент мой мозг обо что-то спотыкается. Я еще сама не понимаю, обо что именно, но внутри появляется знакомое ощущение: ой, чо-то не то
Лет десять назад я бы сказала мозгу: "Отвали. У меня дела". Закрыла бы ролик и пошла заниматься чем-нибудь полезным. Только фиг там. Он все равно периодически возвращался бы к этой квартире. Не потому, что меня вдруг заинтересовала крымская недвижимость, а потому что его что-то царапнуло
Теперь я уже умная. Если мозг требует жрать, его проще покормить (кстати, с котиками и детьми действует тот же принцип:)
Вопчим, вооружились мы с чатиком несколькими мутными кадрами, риэлторским описанием уровня "рядом море, рядом трасса, рядом счастье" и пошли искать этот дом. Искали долго. Потому что адреса, ясное дело, никто не пишет
Самое смешное выяснилось минут через сорок. Я в десятый раз пересматривала ролик и вдруг обнаружила, что название жилого комплекса огромными буквами написано... в самом начале
Да ешкин кот...
Вот так работает моя СДВГ-шечка
Дальше все пошло быстро. Нашли комплекс, нашли дом, нашли реку. Я открыла обычную географическую карту, а не красивый рекламный генплан, посмотрела, куда выходят окна... И выяснилось, что если из этих окон действительно видно реку, то смотрят они на северо-запад
Упс. Семен Семеееныч, икаких рассветов оттуда быть не может
То есть, мой мозг заметил эту несостыковку раньше, чем я вообще успела понять, что меня смутило
Нормальный человек сейчас скажет, что я угробила почти час жизни на какую-то фигню. И будет абсолютно прав
Только раньше я бы потеряла тот же самый час, но по-другому. Я бы честно пыталась работать, а мозг все это время возвращался бы к этому ролику и зудел: "Сходи проверь, там хрень какая-то"
Поэтому я перестала с ним бороться. Если его что-то царапнуло, я иду проверять. После этого он успокаивается и, удовлетворенный желудочно, дает мне спокойно заниматься тем, чем я вообще собиралась. Ну, пока я не наткнусь на какой-нибудь другой идиотский ролик:)))
Прикиньте, я точно так же работаю с людьми и документами
Иногда клиент говорит какую-нибудь мелочь, а мозг такой "ссссстоять! тут хрень! я жопой чую!"
Когда-то я считала это дефектом заводской комплектации. Теперь это один из моих главных рабочих инструментов. Вот вам и вся "интуиция"
| 28 Jun 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жене звонят коллеги с работы в лёгкой панике:
— У нас не бьётся! Где-то гуляет ещё доля!
Выяснилось, что они не могут сложить 30/100 и 7/25.
Объяснив коллегам, как сложить эти две цифры и завершив разговор, жена сказала вслух:
— "Учились до третьего класса, потом сгорела школа. Построили в другом районе, туда не дошли потому что мозг пропили".
"Благонадёжность — это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость"
(Салтыков-Щедрин)
Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку, одетого во взрослый костюм:
— Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя,
1 апреля девяносто-какого года. На дачах процветает воровство, тащат все и всё, вместо заборов плетут плетни, иначе сетку-рабицу, вырубку, или просто доски спионерят моментально. Я работаю секретарём, в приёмной собрались все замы на планёрку. Зам по АХЧ (приколист) вещает:
— А слыхали, вчера на дачах опять воры порезвились?
Все охают, ахают, за сердца хватаются.
— У Абдуллиных флягу украли! У Ивановых сетку срезали!
Народ, позабыв про первое апреля продолжает охать.
— А у Парфёновых будку собачью упёрли, вместе с кобелём!
Замы в полубмороке, верят. Но добить-то надо.
— А ещё взломали лечебный корпус, и сп... ли два ведра воды из бассейна!
И вот тут всех порвало.
Про нимфоманок. Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него — прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно ;о). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т. д. Ну что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей: "Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла".
"Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО!" — кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.