|
А мне одной интересно как это у американцев получилось на Луну слетать? Ну туда-то ладно, запустим ракету на каком-нибудь космодроме и вуаля, мы в космосе. Но ребят, вы не задумывались как они обратно-то прилетели? В космос долетает лишь часть ракеты, ну долетит эта часть до Луны и что, там её не ждёт новенький космодромчик или, на худой конец, катапульта. Кто их обратно запустил? Да и потом, раз все так успешно прошло, че дальше-то не летаем? Это ж золотая жила, космо-туризм и все дела, да американцы могли за это время там уже целую цивилизацию построить, что мешает-то? Сдаётся мне, что-то там не чисто.
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье "Крендель с корицей" называется. Предлагаю:
— Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?
В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется…
— Дань, ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?
Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость… Теряю терпение:
— Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!
Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:
— Мам, а что это такое "ХРЕНДЕЛЬ"???
Как интересно получается, кто-то выбирает нас, чтобы влюбиться, а потом мы ещё должны выбрать именно этого человека, чтобы влюбиться в него и создать семью. Маленькие шансы знаете ли.
На свидании с мужчиной слушала его воодушевленную речь о том, что девушка с большим количеством половых партнеров — не девушка; что для нас очень важно хранить девственность, что "шлюха" не может растить семью. На мой вопрос, почему мужчин это не касается, начал заливать что-то про ключ и замок. В итоге, пока он с пеной у рта втирал, что два половых партнёра — для девушки край, я пыталась посчитать всех, с кем спала. Нам, видимо, не по пути с моим-то богатым прошлым.
Один мой приятель — питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" — говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол х[рен] у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".